The return of the gecko

Ah! Maledetto bastardo! Come ti sei permesso!? Questa è violazione di domicilio! Non sei autorizzato ad entrare in un salone dalle gialle pareti, ce lo sai o no? Come hai osato! E mo come faccio? Mhhh... pensa Rufus... pensa...
Che poi ancora mi ricordo quello che mi disse Luca un paio d'anni fa quando abitavamo in quel di Mostacciano Quartiere d'Europa: "naaah... tranquillo! Anzi, so pure utili, se magnano le zanzare!"
Allora, intanto le zanzare me se magnarono vivo, anche perchè me devi di come fa un geco a magnasse una zanzara se sta esattamente dall'altra parte della stanza dov'era il letto. Tempo che si muove, la zanzara prende e vola da un'altra parte, e gli batte pure la stecca. Aho, le zanzare rompono li cojoni, ma mica so stupide! Vengono da me, mica vanno dal geco. E infatti, 'na scarica de pizzichi... TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA! Pieno de bolle, parevo un libro braille. Mamma mia, mi ricordo che la notte mi svegliavo e ne facevo fuori un secchio. Una volta tipo sette. Aho, dico sette, sette pepette, fa rima! Stacce! E il geco lo licenziai.
Oggi me ne trovo un altro. Innanzitutto ho chiuso la porta della camera da letto. Aho, io so paranoico, e se la mattina mi sveglio e ce lo sulla panza che mi fissa? Nooo, accanna...
Poi ho iniziato a pensare a svariate soluzioni per farlo fuori... ehm, cioè... per farlo ANDARE fuori, ecco. Avevo pensato inizialmente ad un pratico fucile a pompa stile Doom, ma ho pensato che visto il culo che mi sono fatto per pittare le pareti, sarebbe stato brutto rovinare tutto in un batter d'occhio.
(Nel frattempo sto pensando a un nome da dargli... Jack, Jacko Chan, Geghegè, Gecolomeo... boh, sono indeciso)
Sennò... potrei sfinirlo facendogli vedere la trilogia in versione estesa de "Il Signore degli Anelli", che per carità, e gajardo e ci piace pure, ma sono 11 ore di film e v'assicuro che è una botta non indifferente (ebbene si, ho fatto una maratona a Mostacciano con proiettore e 5+1... ho fatto la bava tipo l'uomo tigre).
Altrimenti potrei... potrei... uhm... si! Potrei fargli sentire a rotella "Bohemian Rhapsody" ma la versione che abbiamo cantato io e un altro paio di disperati! Così quando arriva all'acutone "for me, for me, for meeeeeeeeeee"... Bum! Gli scoppiano le orecchie, così pure sordo oltre che geco. Scusate, non ho resistito, colpa mia. Non continuo.
Vabbè, alla fine della fiera, ho optato per il bastone del Mocio Vileda, e mentre provavo a indirizzarlo verso un'uscita, lui prende, cambia direzione e dove si va a infilare? Nel cassone dell'avvolgibile! Ma vaffanculo! Senti, allora restace e se beccamo domani mattina. Si, ma domani te ne vai, capito bello mio? Sta casa non è un albergo. Ricordatelo! E che kazoo (pepè pepè pepè pupù).
Mamma mia, c'ho er cervello a tocchi... ma come se fa' a scrive sta marea de fregnacce? Io non lo so... boh? Vabbè. Domani RomaEst per me e vado a vedere KenShiro. Forse.

MUAHAHAH!!! Col cazzo che mi prendi!!!

Bella.

Rufus