I 10 COMANDAMENTI DEL PIGRO
1. Tutto nasce dal letto e tutto deve tornarvi, più di una volta al giorno
2. Correre ti fa scoprire prima il tuo destino e rende inutile l'acquisto dell'orologio
3. Se qualcuno ti offre un lavoro è perchè vuole condividere con te la fatica. Consideralo un nemico
4. Muoversi aiuta la digestione e ti spinge a mangiare, consumare e spendere di più. Non farlo mai
5. Lavarsi più di una volta alla settimana toglie alla pelle il necessario strato protettivo e può causare gravi malattie.
6. Stare in piedi logora la colonna vertebrale e favorisce il mal di schiena. La sedia è la tua migliore amica, il divano il miglior amico
7. Il suono della sveglia turba l'equilibrio fonico dell'universo ed è spesso causa di otite. Quando ne vedi una, distruggila, ovunque si trovi
8. La distanza più breve tra 2 punti è sempre il telefono
9. Il cibo più buono è quello più vicino a te, a chiunque appartenga, uomini, gatti o uccelli
10 Mettere a posto la camera significa eliminare anni di ricordi e tracce del tuo passato. Solo gli insensibili e gli sconsiderati lo fanno.
Bella.
Rufus
venerdì, dicembre 30, 2005
mercoledì, dicembre 21, 2005
Dedica
Buongiorno a todos.
Allora, questo post è dedicato a tutti colori che si fermano a guardare un incidente o una macchina ferma per strada:
SIETE DELLE EMERITE TESTE DI CAZZO!
MALEDETTI IDIOTI, CREATE SOLO TRAFFICO E MI FATE BESTEMMIARE ANCORA DI PIU'!
STROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONZIIIIIIIIIIIIII!!!!!!
MORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITE
MORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITE
MORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITE
MORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITE
MORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITE
MORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITEMORITE
Oggi la Roma-L'Aquila era libera, tranne la parte iniziale dove c'era un fottuto incidente e tutti i coglioni di automobilisti a non farsi i beati cazzi loro! Mortacci vostri (o vostra, come cazzo se dice)!
Se non avete un cazzo da fare e volete farvi i cazzi degli altri, guardate i fottuti grandi fratelli e puttanate varie! Ari-maledetti.
Ahhhhhhhhhhh... Mo' sto mejo.
Bella.
Rufus
Allora, questo post è dedicato a tutti colori che si fermano a guardare un incidente o una macchina ferma per strada:
SIETE DELLE EMERITE TESTE DI CAZZO!
MALEDETTI IDIOTI, CREATE SOLO TRAFFICO E MI FATE BESTEMMIARE ANCORA DI PIU'!
STROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONZIIIIIIIIIIIIII!!!!!!
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Oggi la Roma-L'Aquila era libera, tranne la parte iniziale dove c'era un fottuto incidente e tutti i coglioni di automobilisti a non farsi i beati cazzi loro! Mortacci vostri (o vostra, come cazzo se dice)!
Se non avete un cazzo da fare e volete farvi i cazzi degli altri, guardate i fottuti grandi fratelli e puttanate varie! Ari-maledetti.
Ahhhhhhhhhhh... Mo' sto mejo.
Bella.
Rufus
martedì, dicembre 20, 2005
Un anno di Beweb
Oh. C'era una volta un bel pischello pieno di voglia di lavorare. Era evidente che il pischello era ancora stolto e ancora non capiva un cazzo. Ma soprattutto ancora non aveva conosciuto Luca, colonna portante della filosofia del pigro. Diciamo che il pischello era come il fanciullo che si reca per la prima volta (tiè, pure i primi anni, va...) a scuola ed è contento. Ancora non sa che dovrà studiare per mooooooolto molto molto troppo tempo. Presto si romperà le palle. Comunque, ritornando al pischello, dopo anni di stress nella sua ex società, la S3S, colloquia con un tale Livio, di una società che sta in culonia (Colli Anieni) chiamata Beweb. Beh, Livio è un grande, perchè è una persona veramente disponibile e alla mano, oltre che un capoccione (non che c'ha la testa grande... è proprio intelligente), e al colloquio mi ha fatto sentire veramente a mio agio, anche troppo. Infatti ho fatto anche una mini figura di merda, e cioè:
Livio: Quanto prendevi al mese?
Rufus: Su per circa XXX euro.
Livio: (Silenzio)...
Rufus: ... senti... ho detto su per circa, vero?
E giù a ridere. E poi ho conosciuto Fabio. Che è un maledetto grande genio. E' la verità. E' un fottutissimo grande. Probabilmente è la persona che mi ha impressionato di più da quando lavoro per quanto riguarda competenze tecniche. Sà troppa roba. Un decimo di quello che sà lui riempie la testa mia. E la cosa figa è che oltre a questo è anche un tajo. Insomma Livio e Fabio, i fondatori di Beweb sono dei pischelli veramente da paura!
Io venivo da una situazione veramente brutta, ero nella mia ex società che vedevo i soldi ogni 5-6 mesi e praticamente lavoravamo invano. Non sono mai riuscito a capire per chi sviluppavamo software. Facevo le ore piccole e non ho mai ottenuto un minimo riconoscimento. Il 20 dicembre inizio a lavorare presso il cliente e dopo qualche mese inizio a sentirmi dire "bravo, grande!", cosa che in 4 anni presso l'altra società non ho mai sentito. E inoltre prendo i soldi regolarmente tutti i mesi.
Per farla breve, sono passato dall'inferno al paradiso. In realtà ogni situazione non poteva essere peggio di quella dalla quale venivo, ma Beweb è veramente una cosa diversa... diciamo che sono rinato, lavorativamente parlando.
Quindi, voglio ringraziare Livio e Fabio per l'opportunità che mi hanno dato e che mi stanno dando, sperando di poter ricambiare alla grande. E poi, oltre a loro due, ci sono anche gli altri pischelli, che sono veramente dei grandi. Dovrei citarli tutti, ma ne dimenticherei sicuramente qualcuno, con la testa che mi ritrovo. Quindi non rischio, e vissero tutti felici e contenti.
Bella.
Rufus
Livio: Quanto prendevi al mese?
Rufus: Su per circa XXX euro.
Livio: (Silenzio)...
Rufus: ... senti... ho detto su per circa, vero?
E giù a ridere. E poi ho conosciuto Fabio. Che è un maledetto grande genio. E' la verità. E' un fottutissimo grande. Probabilmente è la persona che mi ha impressionato di più da quando lavoro per quanto riguarda competenze tecniche. Sà troppa roba. Un decimo di quello che sà lui riempie la testa mia. E la cosa figa è che oltre a questo è anche un tajo. Insomma Livio e Fabio, i fondatori di Beweb sono dei pischelli veramente da paura!
Io venivo da una situazione veramente brutta, ero nella mia ex società che vedevo i soldi ogni 5-6 mesi e praticamente lavoravamo invano. Non sono mai riuscito a capire per chi sviluppavamo software. Facevo le ore piccole e non ho mai ottenuto un minimo riconoscimento. Il 20 dicembre inizio a lavorare presso il cliente e dopo qualche mese inizio a sentirmi dire "bravo, grande!", cosa che in 4 anni presso l'altra società non ho mai sentito. E inoltre prendo i soldi regolarmente tutti i mesi.
Per farla breve, sono passato dall'inferno al paradiso. In realtà ogni situazione non poteva essere peggio di quella dalla quale venivo, ma Beweb è veramente una cosa diversa... diciamo che sono rinato, lavorativamente parlando.
Quindi, voglio ringraziare Livio e Fabio per l'opportunità che mi hanno dato e che mi stanno dando, sperando di poter ricambiare alla grande. E poi, oltre a loro due, ci sono anche gli altri pischelli, che sono veramente dei grandi. Dovrei citarli tutti, ma ne dimenticherei sicuramente qualcuno, con la testa che mi ritrovo. Quindi non rischio, e vissero tutti felici e contenti.
Bella.
Rufus
lunedì, dicembre 19, 2005
Così, senza preavviso!
Ma proprio così! Capito? Uno dorme beato e tranquillo, e ad un certo punto... TAC! e si sveglia... Vabbè, dici, sono le 8, ti tocca andare a lavorare. No! Maddechè! Sono appena passate le due del mattino! E sta cosa non va per niente bene! Non è normale, capite? Uno solitamente a quest'ora o era già sveglio e si appresta a dormire, o già dorme. Non è che ti svegli. Però, ragionandoci un pò sopra... mumble... mumble... pensa Rufus, pensa... mhhh... Beh, effettivamente è logico. Oggi non ho fatto un cazzo. Ma nientenientenientenientenientenientenientenientenienteniente. Nada. Sono stato a poltrire tutto il giorno sul letto, fino a quando mi è spuntato (a proposito di spuntato, oggi a pranzo ho mangiato la polenta con le spuntature... yum...) un pò di mal di testa da pigro. E quindi appena finito di cenare, mi sono recato in stanza per cercare di dormire. E ho trovato il sonno! E ora, dato che mi sono addormentato troppo presto, mi sono svegliato. Fatto. Risolto l'arcano.
Visto che ci sono, vi dico anche che sabato sera sono andato a ballare salsa al Pala Cavicchi (o Palacavicchi? Boh...) insieme con Fra Ringhio e Alessio. Che figo, finalmente sono riuscito a vedere questo cacchio di pala qualcosa! E insomma, ho ballato un pò con Fra, che mi ha fatto anche i complimenti (tendo a precisare che sia lei che Alessio ballano, e pure bene). Sono molto orgoglione di me stesso. Ma sicuramente, se in qualche modo sono riuscito a ballare bene, lo devo in particolar modo a Fra. Grazie tesora!
Ah... devo andare a ritirare il passaporto, sennò a Cuba ci vado col quasi. Ah! Lu' dobbiamo finire di pagare entro il 20, sennò a Cuba ci andiamo sempre col quasi. E questo non va bene, ho assoluto bisogno di un villaggio all-inclusive.
Accipicchiolina! Quasi dimenticavo! Ahò, ma è possibile che non mi ricordo mai un cazzo? Vabbè. Finalmente, nella partita di venerdì della Lazio calcetto femminile, sono riuscito a vedere un goal di Laura il Cap in diretta! Grande Cap! Continua così che stai giocando da paura! Sei una grande!
Mh.
Io resto sveglio un altro pò. E poi di nuovo fra le braccia di Moira Orfei. Oddio! Che schifo! Me vengheno li bbbbrividi solo a pensacce! Ma so' 'n cojone? Si.
Bella.
Rufus
Visto che ci sono, vi dico anche che sabato sera sono andato a ballare salsa al Pala Cavicchi (o Palacavicchi? Boh...) insieme con Fra Ringhio e Alessio. Che figo, finalmente sono riuscito a vedere questo cacchio di pala qualcosa! E insomma, ho ballato un pò con Fra, che mi ha fatto anche i complimenti (tendo a precisare che sia lei che Alessio ballano, e pure bene). Sono molto orgoglione di me stesso. Ma sicuramente, se in qualche modo sono riuscito a ballare bene, lo devo in particolar modo a Fra. Grazie tesora!
Ah... devo andare a ritirare il passaporto, sennò a Cuba ci vado col quasi. Ah! Lu' dobbiamo finire di pagare entro il 20, sennò a Cuba ci andiamo sempre col quasi. E questo non va bene, ho assoluto bisogno di un villaggio all-inclusive.
Accipicchiolina! Quasi dimenticavo! Ahò, ma è possibile che non mi ricordo mai un cazzo? Vabbè. Finalmente, nella partita di venerdì della Lazio calcetto femminile, sono riuscito a vedere un goal di Laura il Cap in diretta! Grande Cap! Continua così che stai giocando da paura! Sei una grande!
Mh.
Io resto sveglio un altro pò. E poi di nuovo fra le braccia di Moira Orfei. Oddio! Che schifo! Me vengheno li bbbbrividi solo a pensacce! Ma so' 'n cojone? Si.
Bella.
Rufus
domenica, dicembre 18, 2005
Palio di Roma - Quarta partita
E' iniziata la seconda fase del palio, il nostro girone è composto da 6 squadre. Ci aspettano quindi 5 partite... ma che dico 4! Dal momento che mercoledì abbiamo giocato la prima vincendola! :)
E quindi:
I Fantastici 4 - Lokomotiv Trullo | 8 - 5
Avanti così!
Bella.
Rufus
E quindi:
I Fantastici 4 - Lokomotiv Trullo | 8 - 5
Avanti così!
Bella.
Rufus
martedì, dicembre 13, 2005
Aggiornamento!
Hola! Ancora una volta scrivo una cosetta al volo! Fra i link, o collegamenti... insomma, chiamateli come cavolo vi pare, ho aggiunto due voci: il sito/blog di Andrea, un simpatico pischello che lavora con me, e il sito del suo gruppo, i "K'IO". Se vi va, andateli a visitare, specialmente, a mio parere, quello del gruppo.
E vi spiego perchè:
ancora non ho avuto modo di ascoltare le canzoni (sul sito c'è un player per ascoltare qualche anteprima), però chi ha la possibilità dovrebbe farlo! Per un gruppo che è nato da poco, noi siamo importanti! E' il vostro genere? Bene, avreste fatto una scoperta da paura, avete trovato "la musica che volevate ascoltare". Non è il vostro genere? Non importa, passate comunque la voce. Ci sono sicuramente dei vostri amici ai quali piaceranno e vi ringrazieranno. E una piccola band potrebbe diventare una grande band.
In poche parole, potreste dare una mano a realizzare un sogno... Non è spettacolare?
In bocca al lupo, K'IO!
Bella.
Rufus
E vi spiego perchè:
ancora non ho avuto modo di ascoltare le canzoni (sul sito c'è un player per ascoltare qualche anteprima), però chi ha la possibilità dovrebbe farlo! Per un gruppo che è nato da poco, noi siamo importanti! E' il vostro genere? Bene, avreste fatto una scoperta da paura, avete trovato "la musica che volevate ascoltare". Non è il vostro genere? Non importa, passate comunque la voce. Ci sono sicuramente dei vostri amici ai quali piaceranno e vi ringrazieranno. E una piccola band potrebbe diventare una grande band.
In poche parole, potreste dare una mano a realizzare un sogno... Non è spettacolare?
In bocca al lupo, K'IO!
Bella.
Rufus
Sono tornato, tranquilli...
Ci sono, don't worry!
Sono un po incasinato a lavoro questi giorni (diciamo dal 22 di agosto, ma in particolar modo questi ultimi giorni di più).
Quindi, abbiate fede e rimanete sintonizzati su questo canale, arriveranno presto aggiornamenti. Ma soprattutto cazzate.
Bella.
Rufus
Sono un po incasinato a lavoro questi giorni (diciamo dal 22 di agosto, ma in particolar modo questi ultimi giorni di più).
Quindi, abbiate fede e rimanete sintonizzati su questo canale, arriveranno presto aggiornamenti. Ma soprattutto cazzate.
Bella.
Rufus
mercoledì, dicembre 07, 2005
E daje cor ponte!
Finalmente un pò di meritato ponte! Una bella pausa come si deve ci voleva proprio!
E dato che ne ho la possibilità, lo sapete che faccio? Me ne vado proprio che in Sardegna! Vado a trovare Fra e famigliola che, pensandoci bene, è un bel fottio di tempo che non li vedo. Fra era venuta ad aprile a Roma, mentre Antonello, Paola e Mary non li vedo da almeno agosto 2004. E ciò non è per niente buono. Quindi si corre ai ripari: giovedì mattina alle 9 mi fiondo con l'aereo da Little River (Fiumicino) in direzione Cagliari - Elmas. Arrivo previsto 9.45/10.00.
Che figata, sono riuscito a pagare anche di meno facendo valere la mia mezzosanguignità sarda che scorre nelle mie veneree vene sempre mie. E si, perchè con la continuità territoriale, i figli e i coniugi di nati in Sardegna ed emigrati, pagano molto di meno, tipo un 40% di meno. Essendo io figlio di mia madre, che è figlia della Sardegna (com'è poetica 'sta frase), tutto torna. Ci siamo fatti stampare uno stato di famiglia che attesta la mia sardezza e tutto fila liiiiiiiiiscioliscioliscioliscio come la seta.
Dovrei tornare domenica. Dico dovrei perchè stando alla logica delle cose, domenica pomeriggio salirò sull'aereo che mi riporterà nella capitale (eh... ehhhhhhh...). Ma dal momento che la logica non è una cosa che mi riguarda, ma manco lontanamente, potrei anche rimanere in Sardegna fino a... che ne so... boh? Magari trovassi lavoro li, almeno cambio un po aere. E soprattutto lavoro, che fare il programmatore mi ha un po rotto le palle.
A proposito, lunedì sera (sera? mica tanto...) ho finito di lavorare alle 2.15 del mattino, per tornare a casa verso le 3! Te-rib-bi-le! E ho pure saltato la lezione di salsa! Mi devo informare assolutamente circa la nuova figura che è stata fatta! Stamattina je stavo come 'n uovo de Pasqua sotto 'n arbero de Natale!
E a proposito ancora! Tanto per la cronaca, domenica sono stato veramente uno schifo con lo stomaco, diciamo che ho nuovamente interpretato l'esorcista... E il bello è che non ho nè bevuto, nè mangiato in maniera spropositata. Così, il mal di stomaco è ricicciato fuori dal nulla, tanto per ricordarmi: "Tu sei fracico! Tu sei er pecetta!"... E così... SBRAAAAAAAAAT!!! SBRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!! In allegria.
Bella.
Rufus
E dato che ne ho la possibilità, lo sapete che faccio? Me ne vado proprio che in Sardegna! Vado a trovare Fra e famigliola che, pensandoci bene, è un bel fottio di tempo che non li vedo. Fra era venuta ad aprile a Roma, mentre Antonello, Paola e Mary non li vedo da almeno agosto 2004. E ciò non è per niente buono. Quindi si corre ai ripari: giovedì mattina alle 9 mi fiondo con l'aereo da Little River (Fiumicino) in direzione Cagliari - Elmas. Arrivo previsto 9.45/10.00.
Che figata, sono riuscito a pagare anche di meno facendo valere la mia mezzosanguignità sarda che scorre nelle mie veneree vene sempre mie. E si, perchè con la continuità territoriale, i figli e i coniugi di nati in Sardegna ed emigrati, pagano molto di meno, tipo un 40% di meno. Essendo io figlio di mia madre, che è figlia della Sardegna (com'è poetica 'sta frase), tutto torna. Ci siamo fatti stampare uno stato di famiglia che attesta la mia sardezza e tutto fila liiiiiiiiiscioliscioliscioliscio come la seta.
Dovrei tornare domenica. Dico dovrei perchè stando alla logica delle cose, domenica pomeriggio salirò sull'aereo che mi riporterà nella capitale (eh... ehhhhhhh...). Ma dal momento che la logica non è una cosa che mi riguarda, ma manco lontanamente, potrei anche rimanere in Sardegna fino a... che ne so... boh? Magari trovassi lavoro li, almeno cambio un po aere. E soprattutto lavoro, che fare il programmatore mi ha un po rotto le palle.
A proposito, lunedì sera (sera? mica tanto...) ho finito di lavorare alle 2.15 del mattino, per tornare a casa verso le 3! Te-rib-bi-le! E ho pure saltato la lezione di salsa! Mi devo informare assolutamente circa la nuova figura che è stata fatta! Stamattina je stavo come 'n uovo de Pasqua sotto 'n arbero de Natale!
E a proposito ancora! Tanto per la cronaca, domenica sono stato veramente uno schifo con lo stomaco, diciamo che ho nuovamente interpretato l'esorcista... E il bello è che non ho nè bevuto, nè mangiato in maniera spropositata. Così, il mal di stomaco è ricicciato fuori dal nulla, tanto per ricordarmi: "Tu sei fracico! Tu sei er pecetta!"... E così... SBRAAAAAAAAAT!!! SBRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!! In allegria.
Bella.
Rufus
Palio di Roma - Terza partita
E' andata! Anche la terza partita l'abbiamo vinta! E con tre partite su tre ci qualifichiamo per la seconda fase del torneo. A dire la verità ho giocato veramente male, ma sul bagnato sono veramente un incompetente totale, non ci capisco assolutamente una ceppa! Comunque:
I Fantastici 4 - A.C. Denti | 12 - 4
Ora ci sarà la sosta per le festività natalizie e poi ci sarà la seconda fase, dove verrano creati dei gironi da 5, 6, 7 e 8 squadre. Vedremo quel che accadrà!
Bella.
Rufus
I Fantastici 4 - A.C. Denti | 12 - 4
Ora ci sarà la sosta per le festività natalizie e poi ci sarà la seconda fase, dove verrano creati dei gironi da 5, 6, 7 e 8 squadre. Vedremo quel che accadrà!
Bella.
Rufus
venerdì, dicembre 02, 2005
Un'ultima cosa al volo!
Qualche giorno fa è morto Pat Morita.
Non so quali siano stati i suoi film, che cosa abbia o non abbia fatto nella vita.
E' stato di sicuro un personaggio: il maestro Miyagi di Karate kid.
E a questo punto:
Maestro Miyagi: "Devi dare la cera con la mano destra, e la devi togliere con la sinistra. Dai la cera.... Togli la cera..."
---
Daniel LaRusso: "Crede davvero che io potrei vincere?"
Maestro Miyagi: "Non ha importanza. Che insegna a noi di buono l' uso del pugno? Niente, è solamente un fatto di vita. Vincere o perdere non conta, se farai un buon combattimento sarai rispettato, e dopo nessuno ti disturbera'"
Daniel LaRusso: "Ma in caso contrario mi seppelliranno ..."
Maestro Miyagi: "In ogni caso il problema sara' risolto"
---
Maestro Miyagi: "Quando cammini su strada, se cammini su destra va bene.
Se cammini su sinistra, va bene. Se cammini nel mezzo, prima o poi rimani schiacciato come grappolo d' uva. Ecco, Karate è stessa cosa. Se tu impari Karate va bene. Se non impari Karate va bene. Se tu impari Karate-Speriamo, ti schiacciano come uva"
---
Daniel LaRusso: "Perchè non me l'aveva detto?"
Maestro Miyagi: "Detto che cosa?"
Daniel LaRusso: "Che conosceva il karate"
Maestro Miyagi: "Non me lo hai mai chiesto"
Daniel LaRusso: "E da chi lo ha imparato?"
Maestro Miyagi: "Da mio padre"
Daniel LaRusso: "Credevo fosse un pescatore..."
Maestro Miyagi: "In Okinawa tutti i Miyagi conoscono due cose: pesce e karate.
Karate viene dalla Cina, 16° secolo. Si chiamava "TE", mano. E molto piu' tardi, antenati di Miyagi lo chiamarono KARATE, mano vuota"
Daniel LaRusso: "Io ho sempre creduto che venisse dai templi buddisti"
Maestro Miyagi: "Vedi troppa televisione"
Bella.
Rufus
Non so quali siano stati i suoi film, che cosa abbia o non abbia fatto nella vita.
E' stato di sicuro un personaggio: il maestro Miyagi di Karate kid.
E a questo punto:
Maestro Miyagi: "Devi dare la cera con la mano destra, e la devi togliere con la sinistra. Dai la cera.... Togli la cera..."
---
Daniel LaRusso: "Crede davvero che io potrei vincere?"
Maestro Miyagi: "Non ha importanza. Che insegna a noi di buono l' uso del pugno? Niente, è solamente un fatto di vita. Vincere o perdere non conta, se farai un buon combattimento sarai rispettato, e dopo nessuno ti disturbera'"
Daniel LaRusso: "Ma in caso contrario mi seppelliranno ..."
Maestro Miyagi: "In ogni caso il problema sara' risolto"
---
Maestro Miyagi: "Quando cammini su strada, se cammini su destra va bene.
Se cammini su sinistra, va bene. Se cammini nel mezzo, prima o poi rimani schiacciato come grappolo d' uva. Ecco, Karate è stessa cosa. Se tu impari Karate va bene. Se non impari Karate va bene. Se tu impari Karate-Speriamo, ti schiacciano come uva"
---
Daniel LaRusso: "Perchè non me l'aveva detto?"
Maestro Miyagi: "Detto che cosa?"
Daniel LaRusso: "Che conosceva il karate"
Maestro Miyagi: "Non me lo hai mai chiesto"
Daniel LaRusso: "E da chi lo ha imparato?"
Maestro Miyagi: "Da mio padre"
Daniel LaRusso: "Credevo fosse un pescatore..."
Maestro Miyagi: "In Okinawa tutti i Miyagi conoscono due cose: pesce e karate.
Karate viene dalla Cina, 16° secolo. Si chiamava "TE", mano. E molto piu' tardi, antenati di Miyagi lo chiamarono KARATE, mano vuota"
Daniel LaRusso: "Io ho sempre creduto che venisse dai templi buddisti"
Maestro Miyagi: "Vedi troppa televisione"
Bella.
Rufus
"E il 23?" "E' 'r bucio de culo"
Così, con simpatia e francesismi apriamo questo nuovo post! Ma che volete farci, ho dei fantastici motivi per dire una cosa del genere, no? Ecco, appunto, dateme er tempo che ve dico tutto.
Insomma, come al solito esco da lavoro presto (saranno state le 20.15, premetto che lavoro a colli anieni) e mi dirigo con il mio variopinto mezzo verso la mia calda ed accogliente dimora, dove mi attendevano il mio genitore, la mia genitrice, ma soprattutto lo spezzatino con le patate (booooonooooo... yum...). E giù a magna' come un pazzo, un altro pò e manco mastico. Non so perchè, ma ad un certo punto penso: "Aho'! Ma er Magnex 'ndo' l'ho messo?"
E continuo a pensare: "Ma ce l'avevo qui attaccato ai jeans... porca puttana... in camera non l'ho messo, perchè mi ricordo che mi sono tolto solo il cappotto...
Ore 21.10 - "OHHH..."
ATTENZIONE! FLASHBACK IN CORSO!
Ore 20.15 - Esco da lavoro, attacco il Magnex ad un passante dei jeans e mi dirigo abbastanza speditamentissimo verso Christine, attraversando una specie di giardinetto alberatissimo e buio buio buio in modo assurdo, quando ad un tratto sento un rumore, come se fosse caduto qualcosa. Non so perchè, ma mi viene spontaneo controllare solo nelle tasche per vedere se mi era caduto il caricabatterie dell'HD portatile. Ma è in tasca, quindi mi viene da pensare che ho tipo dato un calcio a qualcosa, tipo un sasso o a qualche altra cazzata.
ATTENZIONE! FINE FLASHBACK!
Ore 21.10 - "...CAZZO! Non era un sasso! Era il Magnex che s'era staccato!"
Per sfregio sono andato a controllare in camera mia, magari mi sbagliavo, ma sapevo che non era così. E infatti. Bestemmio in vari modi ogni CosaPersonaCittàAnimale, prendo le chiavi della macchina e alle 21.12 (com'è palindroma 'st'ora...) mi fiondo con la macchina verso colli anieni, destinazione giardinetto alberato. Allora, ho pagato sto fresco 260 euri, vi lascio immaginare il monologo dentro la macchina.
Tipo in un quarto d'ora stavo li, la mattina ci impiego circa un'ora... Che ho corso? Chi, io? Nooooooooooo........ Giammai!
E vabbè. Arrivo li, parcheggio più o meno dov'era prima, entro nel fottuto giardinetto buio e inizio a ripercorrere la strada all'indietro. Cerca de qua, cerca de la, cerca de sopra, cerca de sotto, alla fine un pò più distante vedo una scatoletta blu, e tra un "Mortacci tua", una bestemmia ed un "E vai!" esclamo "Phew! Che bucio de culo!". Vedete che se me date er tempo ve dico tutto? Eh! Morale della favola: s'è rotto il passante dei jeans al quale avevo collegato il Magnex. 'Tacci sua!
Tornando indietro mi ascolto i Rage Against The Machine e giulivo arrivo a casa!
Cazzo, fuori tutto il giorno, manco una cena decente riesco a farmi. Allora lo sapete che ve dico? Io me magno un Bacio Perugina. Booooonooooo...
Frase nel bigliettino (di K. Gibran, n.129):
L'amore non possiede nè vuole essere posseduto.
Love posses not nor would it be possessed.
El amor no posee ni quiere que lo posean.
Die Liebe besitzt nichts, noch will sie besessen werden.
Η αγάπη δεν κατέχει και δεν θέλει να κατέχεται.
A Gibran.......... Ma vaffanculo, c'ho sonno!
Bella.
Rufus
Insomma, come al solito esco da lavoro presto (saranno state le 20.15, premetto che lavoro a colli anieni) e mi dirigo con il mio variopinto mezzo verso la mia calda ed accogliente dimora, dove mi attendevano il mio genitore, la mia genitrice, ma soprattutto lo spezzatino con le patate (booooonooooo... yum...). E giù a magna' come un pazzo, un altro pò e manco mastico. Non so perchè, ma ad un certo punto penso: "Aho'! Ma er Magnex 'ndo' l'ho messo?"
E continuo a pensare: "Ma ce l'avevo qui attaccato ai jeans... porca puttana... in camera non l'ho messo, perchè mi ricordo che mi sono tolto solo il cappotto...
Ore 21.10 - "OHHH..."
ATTENZIONE! FLASHBACK IN CORSO!
Ore 20.15 - Esco da lavoro, attacco il Magnex ad un passante dei jeans e mi dirigo abbastanza speditamentissimo verso Christine, attraversando una specie di giardinetto alberatissimo e buio buio buio in modo assurdo, quando ad un tratto sento un rumore, come se fosse caduto qualcosa. Non so perchè, ma mi viene spontaneo controllare solo nelle tasche per vedere se mi era caduto il caricabatterie dell'HD portatile. Ma è in tasca, quindi mi viene da pensare che ho tipo dato un calcio a qualcosa, tipo un sasso o a qualche altra cazzata.
ATTENZIONE! FINE FLASHBACK!
Ore 21.10 - "...CAZZO! Non era un sasso! Era il Magnex che s'era staccato!"
Per sfregio sono andato a controllare in camera mia, magari mi sbagliavo, ma sapevo che non era così. E infatti. Bestemmio in vari modi ogni CosaPersonaCittàAnimale, prendo le chiavi della macchina e alle 21.12 (com'è palindroma 'st'ora...) mi fiondo con la macchina verso colli anieni, destinazione giardinetto alberato. Allora, ho pagato sto fresco 260 euri, vi lascio immaginare il monologo dentro la macchina.
Tipo in un quarto d'ora stavo li, la mattina ci impiego circa un'ora... Che ho corso? Chi, io? Nooooooooooo........ Giammai!
E vabbè. Arrivo li, parcheggio più o meno dov'era prima, entro nel fottuto giardinetto buio e inizio a ripercorrere la strada all'indietro. Cerca de qua, cerca de la, cerca de sopra, cerca de sotto, alla fine un pò più distante vedo una scatoletta blu, e tra un "Mortacci tua", una bestemmia ed un "E vai!" esclamo "Phew! Che bucio de culo!". Vedete che se me date er tempo ve dico tutto? Eh! Morale della favola: s'è rotto il passante dei jeans al quale avevo collegato il Magnex. 'Tacci sua!
Tornando indietro mi ascolto i Rage Against The Machine e giulivo arrivo a casa!
Cazzo, fuori tutto il giorno, manco una cena decente riesco a farmi. Allora lo sapete che ve dico? Io me magno un Bacio Perugina. Booooonooooo...
Frase nel bigliettino (di K. Gibran, n.129):
L'amore non possiede nè vuole essere posseduto.
Love posses not nor would it be possessed.
El amor no posee ni quiere que lo posean.
Die Liebe besitzt nichts, noch will sie besessen werden.
Η αγάπη δεν κατέχει και δεν θέλει να κατέχεται.
A Gibran.......... Ma vaffanculo, c'ho sonno!
Bella.
Rufus
lunedì, novembre 28, 2005
Palio di Roma - Seconda partita
E anche la seconda è andata! Ci siamo fatti un mazzo non indifferente, ma comunque abbiamo portato a casa i tre punti.
Quindi:
I Fantastici 4 - F.C. Portuense | 13 - 7
E io in 2 partite ho subito solo tre goal! Muy bueno!
Bella.
Rufus
Edit 01/12/2005
Me so' sbajato. Abbiamo vinto 14 a 7. Mejo così!
Quindi:
I Fantastici 4 - F.C. Portuense | 13 - 7
E io in 2 partite ho subito solo tre goal! Muy bueno!
Bella.
Rufus
Edit 01/12/2005
Me so' sbajato. Abbiamo vinto 14 a 7. Mejo così!
giovedì, novembre 24, 2005
domenica, novembre 20, 2005
Palio di Roma - Prima partita
Con grande gioia, vi comunico che io e la mia squadra abbiamo vinto la prima partita del palio (io ci ho impiegato un anno per vincerne una, ma va bene così...)
Risultato:
Contrada Romana - I Fantastici 4 | 2 - 6
Speriamo che questo sia solo l'inizio.
Chi fosse interessato alla classifica o ai risultati delle partite, può andare sul sito www.paliodiroma.it e cliccare sul girone Portuense (o girone 76).
Bella.
Rufus
Risultato:
Contrada Romana - I Fantastici 4 | 2 - 6
Speriamo che questo sia solo l'inizio.
Chi fosse interessato alla classifica o ai risultati delle partite, può andare sul sito www.paliodiroma.it e cliccare sul girone Portuense (o girone 76).
Bella.
Rufus
Eeeeeeedizione straordinariaaaaaahhh!!!!!
Il giorno 19 novembre passerà alle storia. Vi racconterò una cosa straordinaria, che potrete raccontare ai vostri cani e gatti.
Sono andato a vedere la partita della Lazio calcetto femminile contro il Latina. La partita è andata bene, le ragazze della Lazio hanno vinto tipo 10 o 12 a 1. Sembrava in realtà una partita normale, quando all'inizio del secondo tempo, l'allenatore operava una sostituzione: entra in campo Fra Corona, detta Ceres, detta Pluto. E in quel momento si verificò quello che tutti speravano, quello che tutti sognavano... Fra Corona, detta Ceres, detta Pluto, segna. Oh... Mio... Dio... La panchina salta in piedi, le ragazze in campo corrono ad abbracciarla, i tifosi (eravamo in tre, ma fino a Latina chi ce veniva se non noi?) le urlano fra gli applausi "E 'nnnamoooooooooo!!! Dajeeeeeee!!! Si, porca puttana!!! Grande Franceeeeee'!!!". Che emozione! Che emozione! Cioè, "che può succedere ancora?", pensavo... Quello che nessuno si aspettava: doppietta! Oh porca... Ma sogno o son desktop? Che poi avesse solo segnato! Ha giocato proprio bene (secondo me come al solito...)! Ora, per tutti i pagani che leggeranno questo post, e che hanno letto il risultato in testa: non dovete pensare "beh, è facile segna' in una partita che finisce 12 a 1... segnerebbe pure mi' nonna..."; tenete bene a mente che questi sono i primi goalsssssss (mi pare) che Fra segna da quando gioca a calcetto, ovvero tre/quattro anni.
E posso dire: "Io c'ero!".
Oppure:
Nipotino/i ipotetico/i: "Nonno Rufus, dai raccontaci una storia! Dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai! Eddddddaiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhh!!!"
Nonno Rufus: "Ohhhhioioi ohhh ohhhh... Adesso no... Sto giocando a Pro Evolution Soccer 15 sulla PlayStation 10... Dovrei togliermi il casco per la realtà virtuale..."
Nipotino/i ipotetico/i: "Dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai! Eddddddaiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhh!!!"
Nonno Rufus "(Pensando) che dito ar culo"
Nonno Rufus "(Parlato) e va beeeneee..."
E poi inizierò:
Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare...
Bella.
Rufus
Sono andato a vedere la partita della Lazio calcetto femminile contro il Latina. La partita è andata bene, le ragazze della Lazio hanno vinto tipo 10 o 12 a 1. Sembrava in realtà una partita normale, quando all'inizio del secondo tempo, l'allenatore operava una sostituzione: entra in campo Fra Corona, detta Ceres, detta Pluto. E in quel momento si verificò quello che tutti speravano, quello che tutti sognavano... Fra Corona, detta Ceres, detta Pluto, segna. Oh... Mio... Dio... La panchina salta in piedi, le ragazze in campo corrono ad abbracciarla, i tifosi (eravamo in tre, ma fino a Latina chi ce veniva se non noi?) le urlano fra gli applausi "E 'nnnamoooooooooo!!! Dajeeeeeee!!! Si, porca puttana!!! Grande Franceeeeee'!!!". Che emozione! Che emozione! Cioè, "che può succedere ancora?", pensavo... Quello che nessuno si aspettava: doppietta! Oh porca... Ma sogno o son desktop? Che poi avesse solo segnato! Ha giocato proprio bene (secondo me come al solito...)! Ora, per tutti i pagani che leggeranno questo post, e che hanno letto il risultato in testa: non dovete pensare "beh, è facile segna' in una partita che finisce 12 a 1... segnerebbe pure mi' nonna..."; tenete bene a mente che questi sono i primi goalsssssss (mi pare) che Fra segna da quando gioca a calcetto, ovvero tre/quattro anni.
E posso dire: "Io c'ero!".
Oppure:
Nipotino/i ipotetico/i: "Nonno Rufus, dai raccontaci una storia! Dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai! Eddddddaiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhh!!!"
Nonno Rufus: "Ohhhhioioi ohhh ohhhh... Adesso no... Sto giocando a Pro Evolution Soccer 15 sulla PlayStation 10... Dovrei togliermi il casco per la realtà virtuale..."
Nipotino/i ipotetico/i: "Dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai! Eddddddaiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhh!!!"
Nonno Rufus "(Pensando) che dito ar culo"
Nonno Rufus "(Parlato) e va beeeneee..."
E poi inizierò:
Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare...
Bella.
Rufus
venerdì, novembre 18, 2005
Barza
Questa me l'ha appena mandata Luca (chiamiamolo Gremio, va), e m'ha fatto taja'!
Un uomo estremamente religioso sta pregando su una spiaggia toscana. "Mio Dio, ti prego, concedimi una grazia!". ...Improvvisamente nel cielo appare una luce fortissima ed una voce tonante
risuona:
"Visto che sei "un giusto" e che hai sempre creduto in me, ti concedo una grazia. Cosa posso fare per te?" "Costruiscimi un ponte fino in Sardegna, così che io possa andarci in macchina ogni volta che lo desidero: ti prego". Dio risponde:"La tua richiesta è molto materiale. Pensa solo alle problematiche logistiche che un'opera di tal fatta richiede. I piloni dovrebbero raggiungere il fondo del Mediterraneo, pensa a quanto acciaio e cemento sarebbe necessario! Potrei anche farlo, ma difficile per me giustificare questo tuo desiderio per le cose terrene. Prenditi un po' di tempo e pensa ad un altro desiderio, uno che mi glorifichi!"
L'uomo ci pensa su per un po', poi: "Signore, come sai sono stato fidanzato quattro volte. Ciascuna delle mie fidanzate mi ha accusato di essere insensibile e poco attento. Vorrei tanto poter comprendere le donne. Mi piacerebbe sapere cosa provano dentro, cosa pensano mentre mi fanno la congiura del silenzio, mentre piangono, mentre quando chiedo cos'hai mi rispondono "non ho niente". Insomma, mi piacerebbe sapere come rendere una donna veramente felice. .....Dopo qualche attimo di silenzio, Dio risponde: "LO VUOI A DUE O A QUATTRO CORSIE QUEL PONTE ?"
Bella.
Rufus
Un uomo estremamente religioso sta pregando su una spiaggia toscana. "Mio Dio, ti prego, concedimi una grazia!". ...Improvvisamente nel cielo appare una luce fortissima ed una voce tonante
risuona:
"Visto che sei "un giusto" e che hai sempre creduto in me, ti concedo una grazia. Cosa posso fare per te?" "Costruiscimi un ponte fino in Sardegna, così che io possa andarci in macchina ogni volta che lo desidero: ti prego". Dio risponde:"La tua richiesta è molto materiale. Pensa solo alle problematiche logistiche che un'opera di tal fatta richiede. I piloni dovrebbero raggiungere il fondo del Mediterraneo, pensa a quanto acciaio e cemento sarebbe necessario! Potrei anche farlo, ma difficile per me giustificare questo tuo desiderio per le cose terrene. Prenditi un po' di tempo e pensa ad un altro desiderio, uno che mi glorifichi!"
L'uomo ci pensa su per un po', poi: "Signore, come sai sono stato fidanzato quattro volte. Ciascuna delle mie fidanzate mi ha accusato di essere insensibile e poco attento. Vorrei tanto poter comprendere le donne. Mi piacerebbe sapere cosa provano dentro, cosa pensano mentre mi fanno la congiura del silenzio, mentre piangono, mentre quando chiedo cos'hai mi rispondono "non ho niente". Insomma, mi piacerebbe sapere come rendere una donna veramente felice. .....Dopo qualche attimo di silenzio, Dio risponde: "LO VUOI A DUE O A QUATTRO CORSIE QUEL PONTE ?"
Bella.
Rufus
mercoledì, novembre 16, 2005
lunedì, novembre 14, 2005
L'importante è avere un obbbbiettivo preciso!
Ebbene si, la realtà dei fatti è proooooprio questa! E stasera ne ho avuto un esempio chiarissimo. Mo ve spiego. Insomma, senti qua, senti la, senti su, senti giù, si decide di andare da Andrea per vedere un film di Verdone, più precisissimamente abbiamo visto "I due carabinieri". Ma essendo ora di cena, e nessuno aveva mangiato perchè l'idea era di mangiare da Andrea, siamo andati a comprare da mangiare da Panorama (ma non è il nome di una rivista? mah...). Così, felici di andare a fare la spesa come non mai, ci addentriamo nel super-iper-mega-stra-mercato alla ricerca di vivande. Bene. Siamo usciti con:
1) 5 baguette;
2) Qualche etto di prosciutto;
3) il dvd di "About a boy" (l'ho comprato io, l'ho pagato 7,90€! ho vinto!)
4) un paio di scarpe con la suola liscia per ballare salsa (a soli 20€... e non sono neanche brutte!);
5) una decorazione natalizia, rappresentante una specie di ghirlanda con dentro un babbo natale (l'hanno comprata Fra Ceres e Andrea);
6) un'albero di natale finto alto 2,10m (sempre Ceres e Andrea).
E per fortuna che dovevamo comprare solo qualcosa per cena! Mi vengono i brividi solo a pensare se fossimo andati a fare shopping! Avremmo dovuto comprare anche un carrello appendicite per caricarci dentro la robbba! Ah... come siamo coerenti...
Bella.
Rufus
1) 5 baguette;
2) Qualche etto di prosciutto;
3) il dvd di "About a boy" (l'ho comprato io, l'ho pagato 7,90€! ho vinto!)
4) un paio di scarpe con la suola liscia per ballare salsa (a soli 20€... e non sono neanche brutte!);
5) una decorazione natalizia, rappresentante una specie di ghirlanda con dentro un babbo natale (l'hanno comprata Fra Ceres e Andrea);
6) un'albero di natale finto alto 2,10m (sempre Ceres e Andrea).
E per fortuna che dovevamo comprare solo qualcosa per cena! Mi vengono i brividi solo a pensare se fossimo andati a fare shopping! Avremmo dovuto comprare anche un carrello appendicite per caricarci dentro la robbba! Ah... come siamo coerenti...
Bella.
Rufus
giovedì, novembre 10, 2005
Nooo!!! Christine sta male!
Oh Signore delle Polo Harlekin, aiutami tu! Falla guarire! Ti prego!
Stamani, come al solito, mi reco tutto giulivo (con la solità giulivitudine che può avere una persona che la mattina deve andare a lavorare, si proprio quella) verso Christine. La apro, si richiude da sola (devo dire che però sta cosa è figosa...), la appiccio e inizia a fare:
Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!!
E vedo la lancetta dei giri del motore che si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa.
Alchè, bestemmio (ahò, ce stava tutta! de prima mattina uno ce po ave' rotture de cojoni? no, appunto).
Nel frattempo dico: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Ahò! Ahoooooooò! Christine! Dimmi che c'hai!)"
E Christine: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeeeeeeeeeeemmmmm!!! (Non lo so, sto male, sto male! Rufus, mio padrone, soccorrimi, ti prego)"
Rufus: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Oddio, che posso fare? CHE POSSO FAREEE!!! Resisti Christine! Devi resistere! Non devi abbandonarmi!)"
Christine: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeeeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Rufus... Rufus... Io... non ce la faccio... Ho freddo... Brrrrr... Ruuu...)"
Rufus: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Cazzo! Reagisci! Tira fuori i 75 cavalli che sono in te! Mio fido destriero, scortami come solo tu sai fare! Io... Io... TI AMO!)"
E Christine si tranquillizza un po, ma solo un po. Cioè, fermo al semaforo sembravo l'ultimo dei coatti! Morale della favola: al ritorno non mi ha dato problemi, si vede che ieri sera ha bevuto troppo. Vabbè, domani la porto del meccanico e vediamo che dice.
Bella.
Rufus
Stamani, come al solito, mi reco tutto giulivo (con la solità giulivitudine che può avere una persona che la mattina deve andare a lavorare, si proprio quella) verso Christine. La apro, si richiude da sola (devo dire che però sta cosa è figosa...), la appiccio e inizia a fare:
Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!!
E vedo la lancetta dei giri del motore che si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa.
Alchè, bestemmio (ahò, ce stava tutta! de prima mattina uno ce po ave' rotture de cojoni? no, appunto).
Nel frattempo dico: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Ahò! Ahoooooooò! Christine! Dimmi che c'hai!)"
E Christine: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeeeeeeeeeeemmmmm!!! (Non lo so, sto male, sto male! Rufus, mio padrone, soccorrimi, ti prego)"
Rufus: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Oddio, che posso fare? CHE POSSO FAREEE!!! Resisti Christine! Devi resistere! Non devi abbandonarmi!)"
Christine: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeeeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Rufus... Rufus... Io... non ce la faccio... Ho freddo... Brrrrr... Ruuu...)"
Rufus: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Cazzo! Reagisci! Tira fuori i 75 cavalli che sono in te! Mio fido destriero, scortami come solo tu sai fare! Io... Io... TI AMO!)"
E Christine si tranquillizza un po, ma solo un po. Cioè, fermo al semaforo sembravo l'ultimo dei coatti! Morale della favola: al ritorno non mi ha dato problemi, si vede che ieri sera ha bevuto troppo. Vabbè, domani la porto del meccanico e vediamo che dice.
Bella.
Rufus
lunedì, novembre 07, 2005
Ma quanto me piace scrive taaardi...
Sono un idiota. Ma perchè cavolo devo essere ancora sveglio! Perchè stavo giocando a Pro Evolution Soccer 5 sul portatile sul letto, il massimo del top del non plus ultra della pigrizia. Se la pigrizia avesse un nome, sarebbeee... sarebbeee... aho'! Ma il nome già ce l'ha! E' "Pigrizia"! Che domande mi fate! Tsk!
Comunque, devo prendere l'iniziativa e togliere dal lettore in macchina il cd misto dei System of a down che mi ha fatto Serena (la chiamerò Serj). Sta diventando una droga. I SOAD sono troppo da paura. Tempo e tempo e tempo e tempo e tempo e tempo fa vi narrai di una canzone figosa. Ebbene, per quanto figosa, BYOB non potrà mai essere figosa figosa figosa figosa in modo assurdo come Chop Suey!, traccia presente nell'album Toxicity. Io sono convinto che esistano delle canzoni che siano perfette. Questa è una di quelle. E' perfetto il tempo, la ritmica, i suoni, la grinta che esce fuori. Si sente che è una canzone diversa, fa venire i brividi ascoltandola ad occhi chiusi. L'altro giorno la stavo ascoltando in macchina e tra una pelle d'oca ed un'altra m'è scesa pure una lacrimuccia! Mi sono emozionato! Ma tutte le volte è così! Specialmente nella parte finale della canzone, dove si completa il capolavoro musicale. Devo farmi impiantare una radiolina nell'orecchio che trasmetta sempre 24 ore su 24 System of a down (un po come Lobo - è un fumetto dove il personaggio principale, Lobo appunto, ha una sorta di chip che gli trasmette heavy metal continuamente - che roba!). Anzi, adesso prima di andare a dormire me la sparo a mazzetta! E a grande richiesta vi posto il testo.
Chop Suey!
Wake up (wake up),
Grab a brush and put a little makeup,
Hide the scars to fade away the shakeup
(hide the scars to fade away the),
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die,
Wake up (wake up),
Grab a brush and put a little makeup,
Hide the scars to fade away the shakeup
(hide the scars to fade away the),
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
In my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
Father, Father, Father, Father,
Father, into your hands, I commend my spirit,
Father, into your hands,
Why have you forsaken me,
In your eyes forsaken me,
In your thoughts forsaken me,
In your heart forsaken, me oh,
Trust in my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die,
In my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die.
Ahhhhhhh... me so venuti li bbbrividi pure quando l'ho copiata ed incollata... Baaadaaa...
Bella.
Rufus
Comunque, devo prendere l'iniziativa e togliere dal lettore in macchina il cd misto dei System of a down che mi ha fatto Serena (la chiamerò Serj). Sta diventando una droga. I SOAD sono troppo da paura. Tempo e tempo e tempo e tempo e tempo e tempo fa vi narrai di una canzone figosa. Ebbene, per quanto figosa, BYOB non potrà mai essere figosa figosa figosa figosa in modo assurdo come Chop Suey!, traccia presente nell'album Toxicity. Io sono convinto che esistano delle canzoni che siano perfette. Questa è una di quelle. E' perfetto il tempo, la ritmica, i suoni, la grinta che esce fuori. Si sente che è una canzone diversa, fa venire i brividi ascoltandola ad occhi chiusi. L'altro giorno la stavo ascoltando in macchina e tra una pelle d'oca ed un'altra m'è scesa pure una lacrimuccia! Mi sono emozionato! Ma tutte le volte è così! Specialmente nella parte finale della canzone, dove si completa il capolavoro musicale. Devo farmi impiantare una radiolina nell'orecchio che trasmetta sempre 24 ore su 24 System of a down (un po come Lobo - è un fumetto dove il personaggio principale, Lobo appunto, ha una sorta di chip che gli trasmette heavy metal continuamente - che roba!). Anzi, adesso prima di andare a dormire me la sparo a mazzetta! E a grande richiesta vi posto il testo.
Chop Suey!
Wake up (wake up),
Grab a brush and put a little makeup,
Hide the scars to fade away the shakeup
(hide the scars to fade away the),
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die,
Wake up (wake up),
Grab a brush and put a little makeup,
Hide the scars to fade away the shakeup
(hide the scars to fade away the),
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
In my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
Father, Father, Father, Father,
Father, into your hands, I commend my spirit,
Father, into your hands,
Why have you forsaken me,
In your eyes forsaken me,
In your thoughts forsaken me,
In your heart forsaken, me oh,
Trust in my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die,
In my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die.
Ahhhhhhh... me so venuti li bbbrividi pure quando l'ho copiata ed incollata... Baaadaaa...
Bella.
Rufus
giovedì, novembre 03, 2005
Corpo di mille balene!
Uhm... così sembro un po troppo Braccio di Ferro... e sinceramente sta cosa me fa 'n po schifo. Cioè, credo sia uno dei personaggi esteticamente più brutti mai esistiti, con un occhio sempre chiuso (e non si sa mai quale sia: dipende da come è girato ha il sinistro o il destro chiuso... mah...), sempre con quella cacchio di pipa in bocca con la quale ci mangia anche gli spinaci (solo lui sa come), ma soprattutto con quel cesso ambulante di Olivia. E su Olivia non aggiungo altro perchè sarebbe come sparare sulla croce rossa. A proposito di croce rossa, devo trovare il modo di convincere (senza però esagerare) Marco S. a salire a Verona per la sagra del novello il 5 e il 6 di novembre. Mhhh... pensa Rufus, pensa... Ora no, è veramente troppo tardi per pensare, ed è decisamente anti-pigro. E insomma, quello che vi stavo dicendovi a voi prima che a me mi faceste perdermi il filo interdentale del discorso polare, era che lunedì sono andato a lavorare. Esco dall'ufficio, mi giro a destra e vedo la Polo Harlekin. Alchè dico "Ehi, porca paletta! Guarda tu dove ho parcheggiato oggi... Si, però perchè è parcheggiata a spina di pesce, mezza in doppia fila? E soprattutto, quand'è che ce l'ho messa? Ohhhhhh! Fottiti! I cerchioni non sono gli stessi! Famme controlla' la targa che è mejo... 'n se sa mai... Uh, toh! E' diversa! Non è Christine! E' un'altra polo harlekin... Un'altra cazzo di polo harlekin!". Ma porca puttana, I ask myself and than I say (io me domanno e dico): allora, fino ad ottobre 2004 per trovarne una mi sono dovuto fare un culo come un secchio! Ma di brutto! Ora sembra che esistano solo polo harlekin, vedo più polo che ferrari! Ma vi pare? Cioè, Marco S. ha visto un esemplare (sembra che sto parlando di un animale...) a Santiago di/de Compostela (era li Cialtro'?), Francesca mia ha visto un altro modello indovinate dove? DAVANTI AL MIO CAMPEGGIO! Sono 8 anni circa che vado in quel cavolo di campeggio, quando non ci sono, che succede? Che davanti passa una Polo Harlekin? Poi ne ho vista una verso Regina Margherita, un'altra a ponte Marconi, Marco G. e Simo da quanto ho capito hanno visto due polo, Giampiero ha fatto la foto ad un'altra e quasi mi dimenticavo, ne ho visto un'altra ancora all'Hydromania! Stessa disposizione dei colori! Porca puttana! "Muahahahah, c'ho una macchina unica!" dicevo. Col cavolo! Poi dici le coincidenze! Maddechè! Ma quali! Se cascano quattro aerei in un mese potrei anche starci (sto solo facendo un esempio), in finale quanti aerei volano al giorno nel mondo? Un fottio! Se deragliano cinque treni sempre in un mese (e sto sempre facendo un esempio) potrei sempre starci, in finale quanti treni scorrazzano al giorno nel mondo? Un altro fottio! Ma le Polo Harlekin saranno intorno ai 1500 modelli sparsi nel globo! Non le posso beccare tutte! E che cacchio! E sparpagliatevi un po di più nel mondo! A Roma ci sono io! Mi tocca organizzare un PoloHarlekinRaduno e parlare con questi pischelli della grave situazione verso la quale ci stiamo dirigendo: la normalità! Aaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!
A proposito, sempre lunedì, però di sera, sono andato al Palalottomatica a vedere il concerto dei Dream Theater (un altro ancora, st'anno so' due). Dario, non volermene, ti dirò anche una cosa: hai risparmiato 34 euri. Non perchè sia durato poco il concerto (3 ore e mezzo circa) o perchè abbiano suonato male (è un po difficile che suonino male). L'acustica è una vera cagata. Non ho mai sentito una cosa più schifosa di questa. Se poco poco ti distraevi (ragazza carina o odore di canna), non capivi più quello che suonavano. Terribile! Se l'avessi saputo prima non ci sarei andato, e ora che lo so, col cacchio che ci ritorno al Palalottomatica per un concerto. Nota positiva della serata: si sono divertiti, hanno arrangiato qualche pezzo in maniera diversa, hanno concluso con "Metropolis" suonando con delle maschere sul volto (vi ricordo che era Halloween), ma soprattutto in "Peruvian Skies" hanno omaggiato i Pink Floyd con "Wish you were here" e i MetallicA con l'assolo di "Enter Sandman". Baaadaaa...
Bella.
Rufus
A proposito, sempre lunedì, però di sera, sono andato al Palalottomatica a vedere il concerto dei Dream Theater (un altro ancora, st'anno so' due). Dario, non volermene, ti dirò anche una cosa: hai risparmiato 34 euri. Non perchè sia durato poco il concerto (3 ore e mezzo circa) o perchè abbiano suonato male (è un po difficile che suonino male). L'acustica è una vera cagata. Non ho mai sentito una cosa più schifosa di questa. Se poco poco ti distraevi (ragazza carina o odore di canna), non capivi più quello che suonavano. Terribile! Se l'avessi saputo prima non ci sarei andato, e ora che lo so, col cacchio che ci ritorno al Palalottomatica per un concerto. Nota positiva della serata: si sono divertiti, hanno arrangiato qualche pezzo in maniera diversa, hanno concluso con "Metropolis" suonando con delle maschere sul volto (vi ricordo che era Halloween), ma soprattutto in "Peruvian Skies" hanno omaggiato i Pink Floyd con "Wish you were here" e i MetallicA con l'assolo di "Enter Sandman". Baaadaaa...
Bella.
Rufus
domenica, ottobre 30, 2005
giovedì, ottobre 27, 2005
Censura
Bene. La fissa del momento, che pare sia anche duratura, sono i film. Ho deciso, da qualche giorno di vedermi qualcosa, praticamente tutto. E non si tratta solo di cavolate. No. Ho deciso di prendere ciò che il mercato cinematografico ha da offrire e farne bagaglio. Perchè effettivamente i film sono figosi. Avrò già visto almeno una decina di film, e per il momento ho concluso ieri sera con "Harry to presento Sally" (che tajo! devo assolutamente rivederlo perchè ci sono tante di quelle battute e ragionamenti idiotissimi che devono essere ascoltati e riascoltati) e "American History X", dove c'è Edward Norton che è un grande in tutti i sensi, sia perchè fa una parte da paura, sia perchè fisicamente è una branda! Porca paletta! Però un po ho rosicato. E si, perchè leggendo qua e la su un po di forum, ho carpito che il film è stato censurato, e fra le censure dovrebbe esserci anche il taglio sulla scena finale (che non vi dirò perchè se non avete visto il film sarebbe da bastardo raccontarvi come finisce) che da quanto ho letto potrebbe cambiare molto il finale e il pensiero del film. Ora, la censura non del regista un po mi fa incazzare, perchè:
1) è soggettiva;
2) potrebbe cambiare ciò che il film vuole trasmettere, sensazioni ed emozioni. Ad esempio, se un regista mette delle scene violente probabilmente l'ha fatto perchè ha in mente un film in un determinato modo. Quindi, anzichè togliere dei pezzi dal film, perchè non consigliare la visione ad un determinato pubblico piuttosto che ad un altro (come già avviene)? Così chiunque vuole vedere un dato film, sa a cosa va incontro.
Comunque, devo vedermi "Shining" e "Terapia e pallottole", partirò in quest'ordine (non so quando li vedrò) perchè "Shining" non l'ho mai visto, mentre "Terapia e pallottole" si ma mi ricordo poco e niente. Però poco poco me lo ricordo. Ma poco.
E a proposito, dato che ho scritto cose troppo serie e sensate, vi proporrò una frase che ho visto su una firma di un forum e che mi fa spisciare dalle risate:
"W la foca! E che Dio la benedoca". Così, è veramente idiota quanto basta.
Bella.
Rufus
1) è soggettiva;
2) potrebbe cambiare ciò che il film vuole trasmettere, sensazioni ed emozioni. Ad esempio, se un regista mette delle scene violente probabilmente l'ha fatto perchè ha in mente un film in un determinato modo. Quindi, anzichè togliere dei pezzi dal film, perchè non consigliare la visione ad un determinato pubblico piuttosto che ad un altro (come già avviene)? Così chiunque vuole vedere un dato film, sa a cosa va incontro.
Comunque, devo vedermi "Shining" e "Terapia e pallottole", partirò in quest'ordine (non so quando li vedrò) perchè "Shining" non l'ho mai visto, mentre "Terapia e pallottole" si ma mi ricordo poco e niente. Però poco poco me lo ricordo. Ma poco.
E a proposito, dato che ho scritto cose troppo serie e sensate, vi proporrò una frase che ho visto su una firma di un forum e che mi fa spisciare dalle risate:
"W la foca! E che Dio la benedoca". Così, è veramente idiota quanto basta.
Bella.
Rufus
martedì, ottobre 18, 2005
Dolori!
Maaaaaaaamma mia! Sto a tocchi! Ma piiiiiiiiiiccoli piccoli piccoli! C'ho le gambe che mi fanno Aldo Giovanni e Giacomo! Sono tornato a casa da circa un'oretta dalla settimanale e figosa lezioncina di salsa. In realtà la lezione è finita verso le 23.30, ma siamo rimasti a ballare e a rivedere qualche passo con gli altri pischelli salseri fino alle 00.50 nel parcheggio di piazza Irnerio (o come cavolo si scrive). Balla, balla, idiota! Allora, fino ad Agosto ero una larva, ogni cosa che facevo era considerata totalmente anti-pigra. Ora non ho pace, sembra che m'ha morso una tarantola! E daje, Rufus! Nun c'hai er fisico! Fa 'na cosa pe' vorta! No che piji, vai in palestra, torni a lavoro, vai a casa, magni, vai a balla', fai lo splendido fino a tardi... ACCANNAAA! Cioè me lo sto dicendo da solo... uhm, c'è qualcosa che non va... uhm... uhm... forse è il mio inconscio cosciente che parla a quell'incosciente di me medesimo di darmi una calmata. E' vero! E' vero! Ecco... sento l'angioletto che dice "Riposati! Prenditi un attimo di pausa! Tranquillo, poi inizi di nuovo!" e poi interviene lui, col suo forcone in mano, il diavoletto che dice "Non ascoltare quella testa di caxxo vestita di bianco che sembra che l'hanno ricoverato. Sono tutte stronzate! Vai, muoviti, non fermarti! Di più, di più! A 2000! Daje! DAAAJEEEEEEEEE!!!". Aho', lo sapete che vi dico? Mettetevi d'accordo, intanto vado a dormire che ho sonno. Mica posso starvi a sentire tutta la notte! Poi domani mattina mi fate sapere, ok?
Angelo: "Si".
Diavolo: "Si".
Rufus: "Bella".
Angelo: "Bella".
Diavolo: "Bella".
Bella.
Rufus
Angelo: "Si".
Diavolo: "Si".
Rufus: "Bella".
Angelo: "Bella".
Diavolo: "Bella".
Bella.
Rufus
sabato, ottobre 15, 2005
Bella Sa'!
Si, avevo scritto che sarei andato a ballare, e invece sono rimasto a casa a fare la calzetta. In realtà mi sono appena sparato il film "Final Fantasy VII - Advent Children" in giapponese con i sottotitoli in italiano. Vabbè, come un qualsiasi episodio della saga FF, è intrippato. Poco male. Comunque, visto che sono qui, a questo punto, ma proprio questo questo, non quell'altro, questo! COMUNQUE, dicevo, o almeno ci provavo, voglio fare gli auguri a Sandro, detto Sandero, detto Petunia. Bella ciccio'! Augurizzimi! Ricordati che mi avevi detto che per il tuo compleanno avresti preso una decisione per il lavoro. Allora? Famme sape'. Per chi non conoscesse Petunia, detto Sandero, detto Sandro, vi allego una foto (se vuoi che la tolgo fammelo sapere). Nel frattempo notate tutti la cravatta... per la serie "Quando il nodo è un'arte"...
Bella.
Rufus
Bella.
Rufus
giovedì, ottobre 13, 2005
Prossimamente...
Tre amici...
un unico obiettivo: Monaco di Baviera, OktoberFest 2005.
La curiosità e la voglia di conoscere questa festa è tanta nei tre giovani. Una forrrrrza oscura li attrae. Ma più che oscura è chiara. La potenza di questa chiaroscura forza potente è a dir poco distruttiva, devastante. Trasforma esseri umani dotati di intelletto (anche minimo) in zombie, creature che vagano senza meta per la città, confondendosi tra la massa in attesa che la lucidità ritorni. Per poi svanire nuovamente...
Luca, Marco e Rodolfo partiranno, ma il destino si accanirà contro i tre ragazzi... senza pietà...
I tre incauti ragazzi alla volta di Monaco.
Cast:
Luca - Pilota e bevitore.
Marco, detto Cialtrone - Co-pilota e bevitore.
Rodolfo, detto Rufus, detto Sbrat-Man - Co-pilota e bevitore, ma ha dei poteri nascosti.
Regia: Rufus
Fotografia: Luca e Marco
Luogo: Monaco di Baviera, OktoberFest.
Data di uscita: prossimamente su questi teleschermi (più precisamente, quando mi arrivano le ultime foto).
Bella.
Rufus
un unico obiettivo: Monaco di Baviera, OktoberFest 2005.
La curiosità e la voglia di conoscere questa festa è tanta nei tre giovani. Una forrrrrza oscura li attrae. Ma più che oscura è chiara. La potenza di questa chiaroscura forza potente è a dir poco distruttiva, devastante. Trasforma esseri umani dotati di intelletto (anche minimo) in zombie, creature che vagano senza meta per la città, confondendosi tra la massa in attesa che la lucidità ritorni. Per poi svanire nuovamente...
Luca, Marco e Rodolfo partiranno, ma il destino si accanirà contro i tre ragazzi... senza pietà...
I tre incauti ragazzi alla volta di Monaco.
Cast:
Luca - Pilota e bevitore.
Marco, detto Cialtrone - Co-pilota e bevitore.
Rodolfo, detto Rufus, detto Sbrat-Man - Co-pilota e bevitore, ma ha dei poteri nascosti.
Regia: Rufus
Fotografia: Luca e Marco
Luogo: Monaco di Baviera, OktoberFest.
Data di uscita: prossimamente su questi teleschermi (più precisamente, quando mi arrivano le ultime foto).
Bella.
Rufus
martedì, ottobre 11, 2005
Stato di iperattività: STELLARE
Oh, mio Dio! (Attenzione: questo è solo un'intercalare, questa frase è stata detta per abitudine e basta.) Sto a 2000!
MiSveglioMiAlzoVadoALavoroSmadonnoNelTrafficoFaccioColazione - con caaalma... - LavoroLavoroLavoroLavoro - pausa pranzo, con caaalma... - LavoroLavoroLavoro - pezzo di pizza, con caaalma... - LavoricchioLavoroPochissimoPalestraTrafficoCasa - ceno con caaalmaaa... - SalsaBalloBalloBalloMiInterfaccioConPersoneNuove - con tutta la calma del mondo dato che per allacciare rapporti con persone ci metto un fottio di tempo, ma non mi corre dietro nessuno - SpecialmenteConUnaRagazzaCarinaChePeròHaDiciassetteAnni
PorcaDiQuellaPuttanaTornoACasaBloggo.
Ho finito il tempo. Ho bisogno di altro tempo. Come fare... uhm... pensa Rufus, pensa... mumble mumble.... potrei... potrei... Si! Potrei fare come Superman che gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira intorno in tondo alla terra rotonda riportando indietro il tempo addietro dietro girando girando girando (ad libitum). Ci penserò su. Devo placarmi un attimo, sennò svengo e mia madre si inalbera come un puma. E io non voglio che mia madre si inalberi. Soprattutto per me. E quindi, programma settimanale:
Martedì: partita di calcetto;
Mercoledì: palestra e fooorse partita di calcetto;
Giovedì: devo comunicare al Bionno che non andrò al Geronimo's Pub, perchè andrò al Big Bang sull'Aurelia a ballare salsa con i pischelli del corso;
Venerdì: palestra e capatina serale dalle ragazzuole della Lazio Calcetto;
Sabato: potrei andare al Pala Cavicchi (o Palacavicchi, che ne so io!) o comunque da un'altra parte sempre a ballare (si fa per dire) salsa.
Domenica: rifiato. O muoio. Nel secondo caso dovrei resusciare dopo tre giorni, m'hanno detto che uno tempo fa c'ha provato e c'è riuscito.
Ah, mi si sta crepando il computer di casa. Spero vivamente che questo creparsi non tocchi il mio hard disk da 120Gb, altrimenti questo blog assumerà una certa aria blasfema. Vi do la mia parola.
Shorty: Posso dirti un segreto?
Dookie: Certo, amico.
Shorty: (fumo esce dalla bocca) Vedo la gente morta.
Dookie: Mitico! Questa "cicorietta" è da paura!
Data l'ora, credo che andrò a dormire.
Bella.
Rufus
MiSveglioMiAlzoVadoALavoroSmadonnoNelTrafficoFaccioColazione - con caaalma... - LavoroLavoroLavoroLavoro - pausa pranzo, con caaalma... - LavoroLavoroLavoro - pezzo di pizza, con caaalma... - LavoricchioLavoroPochissimoPalestraTrafficoCasa - ceno con caaalmaaa... - SalsaBalloBalloBalloMiInterfaccioConPersoneNuove - con tutta la calma del mondo dato che per allacciare rapporti con persone ci metto un fottio di tempo, ma non mi corre dietro nessuno - SpecialmenteConUnaRagazzaCarinaChePeròHaDiciassetteAnni
PorcaDiQuellaPuttanaTornoACasaBloggo.
Ho finito il tempo. Ho bisogno di altro tempo. Come fare... uhm... pensa Rufus, pensa... mumble mumble.... potrei... potrei... Si! Potrei fare come Superman che gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira intorno in tondo alla terra rotonda riportando indietro il tempo addietro dietro girando girando girando (ad libitum). Ci penserò su. Devo placarmi un attimo, sennò svengo e mia madre si inalbera come un puma. E io non voglio che mia madre si inalberi. Soprattutto per me. E quindi, programma settimanale:
Martedì: partita di calcetto;
Mercoledì: palestra e fooorse partita di calcetto;
Giovedì: devo comunicare al Bionno che non andrò al Geronimo's Pub, perchè andrò al Big Bang sull'Aurelia a ballare salsa con i pischelli del corso;
Venerdì: palestra e capatina serale dalle ragazzuole della Lazio Calcetto;
Sabato: potrei andare al Pala Cavicchi (o Palacavicchi, che ne so io!) o comunque da un'altra parte sempre a ballare (si fa per dire) salsa.
Domenica: rifiato. O muoio. Nel secondo caso dovrei resusciare dopo tre giorni, m'hanno detto che uno tempo fa c'ha provato e c'è riuscito.
Ah, mi si sta crepando il computer di casa. Spero vivamente che questo creparsi non tocchi il mio hard disk da 120Gb, altrimenti questo blog assumerà una certa aria blasfema. Vi do la mia parola.
Shorty: Posso dirti un segreto?
Dookie: Certo, amico.
Shorty: (fumo esce dalla bocca) Vedo la gente morta.
Dookie: Mitico! Questa "cicorietta" è da paura!
Data l'ora, credo che andrò a dormire.
Bella.
Rufus
domenica, ottobre 09, 2005
Il primo più lungo
Simo stasera m'ha stupito. Perchè? Eh, se aspettate ve lo dico. E che cavolo!
Stasera aveva tutto il mio appoggio per sbroccare al cameriere o a chi di dovere. Cioè, non si sa quanto tempo hanno impiegato per cibarmi con il mio figosissimo piatto di rigatoni alla norcina (in realtà non solo a me, diciamo a tutti...). Ci hanno messo più di un'ora dove sono stato a bere vino con Silvietta! Ho capito l'antipasto, ma m'è rivenuta fame! E porca paletta! Giurin giurello che avrei sostenuto Simo fino alla morte, mi sarei sacrificato per vedere immediatamente servito il piatto di rigatoni. E invece con un self-control da paura, è riuscita a non divorarsi l'idiota che ci serviva.
"E' colpa mia" dice lui... E te credo! Ce stai a mette 'n ora e passa pe' portamme er primo, sta' a vede' che mo' te devo chiede scusa io! "No no, prego, si figuri! L'idiota sono io che le ho chiesto da mangiare! Ci impieghi tutto il tempo che le serve, anzi più me lo porta tardi e meglio è!". Inoltre ti chiedo i rigatoni senza formaggio e tu, rimbicincojonito come pochi che fai? Mi ci metti il formaggio! Ma allora me lo fai apposta! Mi stai remando contro! In più Giorgia, che ha ordinato il mio stesso piatto, fa anche la simpatica: "Prendi questo rigatone, è senza formaggio", andando a scavare un singolo rigatone pseudo-sformaggiato! A Gio', tanto me vendico, 'ndo scappi. Nel frattempo tu e tuo fratello vedetevi Zoolander e poi mi raccontate. Vabbè, morale della favola... No, non c'è nessuna morale. In realtà ho rosicato perchè poi ho bevuto un Guinness alla spina che non sapeva di niente, in realtà era molto acquuuoooooosa. Vabbè, ma tanto bere una Guinness fatta come Rufus comanda giusto a Londra. Mi toccherà andare al GuinnessFest se la organizzano. A parte che voglio andare comunque in Irlanda. Così, mi sono ricordato che devo andarci. E' fondamentale per il mio cammino "spirituale".
A proposito, sulla scrivania, vicino al boccale di birra e il bicchiere di Bardolino (non vi ho dato proprio una bella immagine di me, vero? non preoccupatevi, sono vuoti! Si, però prima erano pieni...) c'è il cubo di Rubik (o come il mio capo ha detto una volta, il cubo di Kubrik...) che sto tentando di risolvere. Sto diventando stupido. Un giorno dico a Marco G.:
Rufus: "Ah, sai, m'è preso il matto e sto cercando di risolvere il cubo di Rubik."
Marco G.: "E che è???"
Rufus: "Dai! Quel rompicapo che ha sei facce colorate, che è tutto incasinato e devi girare, girare e girare fino a ricomporre le sei superfici..."
Marco G.: "Ah! Il cubo!"
Rufus: (tramite pensiero) "No, mi stai prendendo per il culo..." (tramite voce) "Eh, quello."
Vabbè, in finale, non ci sto riuscendo. Se qualcuno ha qualche dritta me lo dicesse, perchè perdere contro un giocattolo mi fa un po incaxxare. Però poi mi passa.
E vissero tutti felici e fondenti.
Bella.
Rufus
Stasera aveva tutto il mio appoggio per sbroccare al cameriere o a chi di dovere. Cioè, non si sa quanto tempo hanno impiegato per cibarmi con il mio figosissimo piatto di rigatoni alla norcina (in realtà non solo a me, diciamo a tutti...). Ci hanno messo più di un'ora dove sono stato a bere vino con Silvietta! Ho capito l'antipasto, ma m'è rivenuta fame! E porca paletta! Giurin giurello che avrei sostenuto Simo fino alla morte, mi sarei sacrificato per vedere immediatamente servito il piatto di rigatoni. E invece con un self-control da paura, è riuscita a non divorarsi l'idiota che ci serviva.
"E' colpa mia" dice lui... E te credo! Ce stai a mette 'n ora e passa pe' portamme er primo, sta' a vede' che mo' te devo chiede scusa io! "No no, prego, si figuri! L'idiota sono io che le ho chiesto da mangiare! Ci impieghi tutto il tempo che le serve, anzi più me lo porta tardi e meglio è!". Inoltre ti chiedo i rigatoni senza formaggio e tu, rimbicincojonito come pochi che fai? Mi ci metti il formaggio! Ma allora me lo fai apposta! Mi stai remando contro! In più Giorgia, che ha ordinato il mio stesso piatto, fa anche la simpatica: "Prendi questo rigatone, è senza formaggio", andando a scavare un singolo rigatone pseudo-sformaggiato! A Gio', tanto me vendico, 'ndo scappi. Nel frattempo tu e tuo fratello vedetevi Zoolander e poi mi raccontate. Vabbè, morale della favola... No, non c'è nessuna morale. In realtà ho rosicato perchè poi ho bevuto un Guinness alla spina che non sapeva di niente, in realtà era molto acquuuoooooosa. Vabbè, ma tanto bere una Guinness fatta come Rufus comanda giusto a Londra. Mi toccherà andare al GuinnessFest se la organizzano. A parte che voglio andare comunque in Irlanda. Così, mi sono ricordato che devo andarci. E' fondamentale per il mio cammino "spirituale".
A proposito, sulla scrivania, vicino al boccale di birra e il bicchiere di Bardolino (non vi ho dato proprio una bella immagine di me, vero? non preoccupatevi, sono vuoti! Si, però prima erano pieni...) c'è il cubo di Rubik (o come il mio capo ha detto una volta, il cubo di Kubrik...) che sto tentando di risolvere. Sto diventando stupido. Un giorno dico a Marco G.:
Rufus: "Ah, sai, m'è preso il matto e sto cercando di risolvere il cubo di Rubik."
Marco G.: "E che è???"
Rufus: "Dai! Quel rompicapo che ha sei facce colorate, che è tutto incasinato e devi girare, girare e girare fino a ricomporre le sei superfici..."
Marco G.: "Ah! Il cubo!"
Rufus: (tramite pensiero) "No, mi stai prendendo per il culo..." (tramite voce) "Eh, quello."
Vabbè, in finale, non ci sto riuscendo. Se qualcuno ha qualche dritta me lo dicesse, perchè perdere contro un giocattolo mi fa un po incaxxare. Però poi mi passa.
E vissero tutti felici e fondenti.
Bella.
Rufus
sabato, ottobre 08, 2005
B.Y.O.B (Bring Your Own Bombs)
Sono totalmente andato in fissa per questa canzone dei SOAD (System of a down).
E' devastante, ha una capacità di farmi sfogare veramente incredibile. Sono 4 minuti e 17 secondi di adrenalina, 4 minuti e 17 secondi che mi caricano e mi fanno urlare come un pazzo. Il posto dove rende di più è dentro la macchina, perchè ho la possibilità di mettere il volume a palla... fino a quando non spaccherò i vetri.
B.Y.O.B
Why do they always send the poor?
Barbarisms by Barbaras
With pointed heels
Victorious victories kneel
For brand new spanking deals
Marching forward hypocritic and hypnotic computers
You depend on our protection
Yet you feed us lies from the tablecloth
Everybody is going to the party
Have a real good time
Dancing in the desert
Blowing up the sunshine
Kneeling roses disappearing into Moses´ dry mouth
Breaking into Fort Knox stealing our intentions
Hangers sitting dripped in oil
Crying freedom
Handed to obsoletion
Still you feed us lies from the tablecloth
Everybody is going to the party
Have a real good time
Dancing in the desert
Blowing up the sunshine
Everybody is going to the party
Have a real good time
Dancing in the desert
Blowing up the sunshine
Blast off, it´s party time
And we dont live in a fascist nation
Blast off, it´s party time
And where the fuck are you?
Where the fuck are you?
Where the fuck are you?
Why don´t presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why don´t presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Kneeling roses disappearing into Moses´ dry mouth
Breaking into Fort Knox stealing our intentions
Hangers sitting dripped in oil
Crying freedom
Handed to obsoletion
Still you feed us lies from the tablecloth
Everybody is going to the party
Have a real good time
Dancing in the desert
Blowing up the sunshine
Everybody is going to the party
Have a real good time
Dancing in the desert
Blowing up the sun
Where the fuck are you?
Where the fuck are you?
Why don´t presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why don´t presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
They always send the poor
They always send the poor
Bella.
Rufus
venerdì, ottobre 07, 2005
Tra parentesi
(
Visto che ci sono e che prima mi sono scordato, sazierò la vostra irrefrenabile voglia di saperne di più sulla Polo Harlekin con:
Harlekin
mentre questo è il sito di una polo color-atta (Colorata e coatta insieme)
Thomas Polo 6N Harlekin
I siti sono ambetutteddue in tedesco e anche un po in inglese. Ma chi se ne frega, tanto ormai ci sentiamo tutti un po tedeschi! Perchè? Boh! Che sia ancora l'effetto dell'OktoberFest? Chissà...
)
Visto che ci sono e che prima mi sono scordato, sazierò la vostra irrefrenabile voglia di saperne di più sulla Polo Harlekin con:
Harlekin
mentre questo è il sito di una polo color-atta (Colorata e coatta insieme)
Thomas Polo 6N Harlekin
I siti sono ambetutteddue in tedesco e anche un po in inglese. Ma chi se ne frega, tanto ormai ci sentiamo tutti un po tedeschi! Perchè? Boh! Che sia ancora l'effetto dell'OktoberFest? Chissà...
)
Buon anniversario, mio variopinto mezzo!
Cioè, che spettacolo! L'anno scorso verso fine settembre, il mio ex catorcio, ovvero una Ford Escort color mercurio (quando l'abbiamo comprata ho rosicato per il colore: avevano detto che era color mercurio, quindi ho preso il termometro, ho visto che il colore era blu e ho detto "fiiiiicooo...". E' arrivata grigia. Bah...) iniziava a dare i primi cenni di cedimento. Più che altro mi stava lasciando per strada. Mosso da uno stranissimo spirito di iniziativa, dato dal fatto che non mi andava di prendere i mezzi se la macchina si fosse fermata definitivamente, mi butto sull'amico Google e scrivo: Polo Harlekin, cerca solo in Italia! Click. Fra i tanti e tanti e tanti e tanti e tanti risultati che escono fuori, proprio il primo era un annuncio su una radio di Milano, dove una persona vendeva una "Polo multicolore". E che fai, non clicchi? Click. La vendeva! A 2800 euri! Cerchi in lega, climatizzatore, 1600 a 75 cavalli però benzina (caxxo... ma chi se ne frega!), catene per la neve, indispensabili per Roma. Mando una mail alla tizia, che pensate ha anche un nome, ed è Francesca, che mi dice che la macchina è ancora disponibile. E mo' che faccio? Questa sta a Milano... Lampo di genio! Chiamo il mio mitico amichetto, compagno di campeggio Raffaele, detto Taz (che non sento da una cifra di tempo, lo devo chiama'!), il quale mi fa il super favore di andare a vedere la macchina per me. Risultato, mi dice che la macchina è in buone condizioni... A dir la verità, l'avrei comprata lo stesso... Comunque, il 6 ottobre 2004 salgo su a Milano e il 7 ho la mia fantastica macchinina! Che ho deciso di chiamare Cristine come "Cristine, la macchina infernale", perchè si chiude da sola, anche quando ci sono dentro io. Più di una volta non voleva farmi uscire... mi vuole proooooooooprio bene...
E adesso vado in giro per Roma a far sorridere la gente, che quando guarda la macchina, dice:
Oddio! Te prego! Gua' qua'a machina! Ma che è a machina da'a benetton? Che tajo!
E da adesso in poi?
Facile:
Verso l'infinito... e oltre!!!
Bella.
Rufus
E adesso vado in giro per Roma a far sorridere la gente, che quando guarda la macchina, dice:
Oddio! Te prego! Gua' qua'a machina! Ma che è a machina da'a benetton? Che tajo!
E da adesso in poi?
Facile:
Verso l'infinito... e oltre!!!
Bella.
Rufus
giovedì, ottobre 06, 2005
Allora...
perchè aprire un blog...
uhm...
pensa Rufus, pensa...
Aspe'! Forse lo so! Forrrrrrrrrse m'è venuto in mente qualcosa!
Anzi, ho proprio trovato la risposta definitiva:
perchè non ho niente di meglio da fare! Ebbene si, chi mi conosce sa che sono fatto così, ogni tanto mi prende il matto e TAC! faccio qualcosa di storto. Stavolta è toccato al blog. Chissà poi quanto durerà, data la mia spiccata discontinuità... Vabbè batto il ferro finchè e caldo.
Non so ogni quanto verrà aggiornato, la casualità sarà l'arma vincente di tutto 'sto coso (che poi arma vincente de che? mica è 'na gara... mah). Ogni cosa che verrà scritta, potrebbe lontanamente avere senso, ma in tal caso sarete di fronte ad un caso estremo, ovvero o starei pensando o molto più probabilmente sia incaxxato come un'ape. E quindi mi sfogo. Quindi la maggior parte delle volte troverete scritte cose sensa senso. Voglio vedere fin dove arriva la mia deficiiiiiiiiiiiienza. Vabbè, intanto spargo voce del blog agli amichetti, così almeno una visita la riceverò.
Bella.
Rufus
uhm...
pensa Rufus, pensa...
Aspe'! Forse lo so! Forrrrrrrrrse m'è venuto in mente qualcosa!
Anzi, ho proprio trovato la risposta definitiva:
perchè non ho niente di meglio da fare! Ebbene si, chi mi conosce sa che sono fatto così, ogni tanto mi prende il matto e TAC! faccio qualcosa di storto. Stavolta è toccato al blog. Chissà poi quanto durerà, data la mia spiccata discontinuità... Vabbè batto il ferro finchè e caldo.
Non so ogni quanto verrà aggiornato, la casualità sarà l'arma vincente di tutto 'sto coso (che poi arma vincente de che? mica è 'na gara... mah). Ogni cosa che verrà scritta, potrebbe lontanamente avere senso, ma in tal caso sarete di fronte ad un caso estremo, ovvero o starei pensando o molto più probabilmente sia incaxxato come un'ape. E quindi mi sfogo. Quindi la maggior parte delle volte troverete scritte cose sensa senso. Voglio vedere fin dove arriva la mia deficiiiiiiiiiiiienza. Vabbè, intanto spargo voce del blog agli amichetti, così almeno una visita la riceverò.
Bella.
Rufus
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