Fuffiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!

Parliamo del fottuto elefante della pubblicità. Quello dove il fottuto bimbo non riesce a prender sonno, entra nella stanza dei suoi (CheVolevanoSicuramenteTrombareMaCheNonTrombanoPerchèIl- PiccoloCacacazziNonPrendeSonno), e rompe i coglioni. Rompi di qua e rompi di la, alla fine chiede se può dormire con loro. La moglie guarda lui e dice: "Papà???" e lui, dopo averci pensato su un secondo, risponde con "Dai, vieni!". La moglie ha pensato: "No, ma allora sei veramente un coglione!". Tutta la vita! Inoltre, uomo idiupido (idiota/stupido per i non addetti ai lavori, termine coniato da Gremio aka Luca), dici di si anche a far salire l'elefante! SUL LETTO!!! Ma sei scemo? Vabbè, il crollo del letto è la giusta punizione, te la meriti, demente! E intanto tua moglie sorride perchè nel frattempo c'è l'elefante! E te invece devi sta co' 'na mano davanti e 'n'antra de dietro! Maledetto elefante bastardo minatore della tranquillità altrui! Nella mia vita futura non ci sarà un mammifero grigio zannedavoriomunito che disturberà la mia quiete! E non voglio neanche il tizio a lavoro, una figura mitologica: mezzo uomo, mezzo elefante e mezzo dito al culo! (mhhh... non mi tornano i conti). Oggi il mio istinto omicida è arrivato a livelli molto buoni, posso essere fiero di dire che quel testa di minchia è vivo solo ed esclusivamente perchè l'omicidio è ancora illegale. Quindi, c'è veramente necessità che entri in politica, per far abolire questa legge oserei dire assurda! E per far circolare solo polo harlekin, per far diventare un paio di mie canzoni metal degli inni, diciamo degli inni alla gioia, ecco. Inoltre sparirebbero tutti i contratti a proggggetto, a tempo determinato, CoCoCo, CoCoCoPro, CoCoDe, CuCuCuCuPaloma. Ed i contratti a tempo indeterminato, così non sento mia madre che mi dice: "Certo che, però, un contratto a tempo indeterminato... ma quando te lo fanno". Quando mi aprirò una società tutta mia, dove sarò: Presidente, Presidente onorario, Presidente senza portafoglio, Presidente col portafoglio del presidente senza portafoglio, Socio, Dipendente, Indipendente, Indidemente, Indipercui, Stagista, Stragista (soprattutto...), Suddito, Assunto e Segretario. Poi, per gioco, mi licenzio. Perchè l'idea estrema è quella di andare ad aprire una fraschetta con solarium incorporato su una spiaggia in Brasile. Dove, anzichè vendere la porchetta, smercerei Fuffi. Nel frattempo il mio istinto omicida non si calma e, a questo punto, mi vedo veramente costretto a tornare col secondo volo disponibile (il primo non lo prendo, è quello che si sfragna sulla fronte di Donnie Darko), e tornato nella mia nazione di origine D.O.C.G.D.R., darei un'occhiata al Corriere dello Sport, la Gazzetta dello Sport, Controcampo, anche Tuttosport, tiè, e realizzerei che il mondo parteciperà ad un evento che tanti, da tanto tempo sognavano: poter attaccare due juventini con una figurina sola... Queste si che sono soddisfazioni... Per una volta tanto, nella sua vita, Moggi ha fatto qualcosa di utile. Che stronzo che sono, l'ho sempre giudicato male, e invece è un grande! Grazie secco! Ah... vabbè, diciamo che mi sono calmato, va! Per ora, però, perchè il Fufficidio è solo rimandato, tanto lo becco domani. E dopodomani. E dopodomani ancora. Che non me fa sbrocca' ancora? Avoja. Aspettate un attimo... RAGAZZEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! DAJE CHE LA CENA E' SERVITA!!! Scusate, stavo avvertendo le zanzare che sono pronto, non vorrei che stasera non mi rompano (o rompessero? boh, la prima suona meglio, mi piace... la userò), che poi ci rimango male... Buon prelievo e mi raccomando, le rispote delle analisi al massimo venerdì. Che devo sape' se sabato posso beve. Tanto bevo lo stesso... Muahahahah!






Ride il bimbo... che c'avrai mai da ride? Dormi, no?






Bella.

Rufus