Palio di Roma - Seconda partita

E anche la seconda è andata! Ci siamo fatti un mazzo non indifferente, ma comunque abbiamo portato a casa i tre punti.
Quindi:

I Fantastici 4 - F.C. Portuense | 13 - 7

E io in 2 partite ho subito solo tre goal! Muy bueno!

Bella.

Rufus

Edit 01/12/2005
Me so' sbajato. Abbiamo vinto 14 a 7. Mejo così!

Grrr...

Sono stressato, non mi va di scrivere una ceppa.

Bella.

Rufus

Palio di Roma - Prima partita

Con grande gioia, vi comunico che io e la mia squadra abbiamo vinto la prima partita del palio (io ci ho impiegato un anno per vincerne una, ma va bene così...)
Risultato:

Contrada Romana - I Fantastici 4 | 2 - 6

Speriamo che questo sia solo l'inizio.
Chi fosse interessato alla classifica o ai risultati delle partite, può andare sul sito www.paliodiroma.it e cliccare sul girone Portuense (o girone 76).

Bella.

Rufus

Eeeeeeedizione straordinariaaaaaahhh!!!!!

Il giorno 19 novembre passerà alle storia. Vi racconterò una cosa straordinaria, che potrete raccontare ai vostri cani e gatti.
Sono andato a vedere la partita della Lazio calcetto femminile contro il Latina. La partita è andata bene, le ragazze della Lazio hanno vinto tipo 10 o 12 a 1. Sembrava in realtà una partita normale, quando all'inizio del secondo tempo, l'allenatore operava una sostituzione: entra in campo Fra Corona, detta Ceres, detta Pluto. E in quel momento si verificò quello che tutti speravano, quello che tutti sognavano... Fra Corona, detta Ceres, detta Pluto, segna. Oh... Mio... Dio... La panchina salta in piedi, le ragazze in campo corrono ad abbracciarla, i tifosi (eravamo in tre, ma fino a Latina chi ce veniva se non noi?) le urlano fra gli applausi "E 'nnnamoooooooooo!!! Dajeeeeeee!!! Si, porca puttana!!! Grande Franceeeeee'!!!". Che emozione! Che emozione! Cioè, "che può succedere ancora?", pensavo... Quello che nessuno si aspettava: doppietta! Oh porca... Ma sogno o son desktop? Che poi avesse solo segnato! Ha giocato proprio bene (secondo me come al solito...)! Ora, per tutti i pagani che leggeranno questo post, e che hanno letto il risultato in testa: non dovete pensare "beh, è facile segna' in una partita che finisce 12 a 1... segnerebbe pure mi' nonna..."; tenete bene a mente che questi sono i primi goalsssssss (mi pare) che Fra segna da quando gioca a calcetto, ovvero tre/quattro anni.
E posso dire: "Io c'ero!".
Oppure:
Nipotino/i ipotetico/i: "Nonno Rufus, dai raccontaci una storia! Dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai! Eddddddaiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhh!!!"
Nonno Rufus: "Ohhhhioioi ohhh ohhhh... Adesso no... Sto giocando a Pro Evolution Soccer 15 sulla PlayStation 10... Dovrei togliermi il casco per la realtà virtuale..."
Nipotino/i ipotetico/i: "Dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai dai! Eddddddaiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhh!!!"
Nonno Rufus "(Pensando) che dito ar culo"
Nonno Rufus "(Parlato) e va beeeneee..."
E poi inizierò:



Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare...




Bella.

Rufus

Barza

Questa me l'ha appena mandata Luca (chiamiamolo Gremio, va), e m'ha fatto taja'!

Un uomo estremamente religioso sta pregando su una spiaggia toscana. "Mio Dio, ti prego, concedimi una grazia!". ...Improvvisamente nel cielo appare una luce fortissima ed una voce tonante
risuona:
"Visto che sei "un giusto" e che hai sempre creduto in me, ti concedo una grazia. Cosa posso fare per te?" "Costruiscimi un ponte fino in Sardegna, così che io possa andarci in macchina ogni volta che lo desidero: ti prego". Dio risponde:"La tua richiesta è molto materiale. Pensa solo alle problematiche logistiche che un'opera di tal fatta richiede. I piloni dovrebbero raggiungere il fondo del Mediterraneo, pensa a quanto acciaio e cemento sarebbe necessario! Potrei anche farlo, ma difficile per me giustificare questo tuo desiderio per le cose terrene. Prenditi un po' di tempo e pensa ad un altro desiderio, uno che mi glorifichi!"

L'uomo ci pensa su per un po', poi: "Signore, come sai sono stato fidanzato quattro volte. Ciascuna delle mie fidanzate mi ha accusato di essere insensibile e poco attento. Vorrei tanto poter comprendere le donne. Mi piacerebbe sapere cosa provano dentro, cosa pensano mentre mi fanno la congiura del silenzio, mentre piangono, mentre quando chiedo cos'hai mi rispondono "non ho niente". Insomma, mi piacerebbe sapere come rendere una donna veramente felice. .....Dopo qualche attimo di silenzio, Dio risponde: "LO VUOI A DUE O A QUATTRO CORSIE QUEL PONTE ?"

Bella.

Rufus

Richiesta semplice semplice

Grazie per la comprensione.

Bella.

Rufus

Addio Eddie!

Niente più Frog Splash...

Bella.

Rufus

L'importante è avere un obbbbiettivo preciso!

Ebbene si, la realtà dei fatti è proooooprio questa! E stasera ne ho avuto un esempio chiarissimo. Mo ve spiego. Insomma, senti qua, senti la, senti su, senti giù, si decide di andare da Andrea per vedere un film di Verdone, più precisissimamente abbiamo visto "I due carabinieri". Ma essendo ora di cena, e nessuno aveva mangiato perchè l'idea era di mangiare da Andrea, siamo andati a comprare da mangiare da Panorama (ma non è il nome di una rivista? mah...). Così, felici di andare a fare la spesa come non mai, ci addentriamo nel super-iper-mega-stra-mercato alla ricerca di vivande. Bene. Siamo usciti con:
1) 5 baguette;
2) Qualche etto di prosciutto;
3) il dvd di "About a boy" (l'ho comprato io, l'ho pagato 7,90€! ho vinto!)
4) un paio di scarpe con la suola liscia per ballare salsa (a soli 20€... e non sono neanche brutte!);
5) una decorazione natalizia, rappresentante una specie di ghirlanda con dentro un babbo natale (l'hanno comprata Fra Ceres e Andrea);
6) un'albero di natale finto alto 2,10m (sempre Ceres e Andrea).
E per fortuna che dovevamo comprare solo qualcosa per cena! Mi vengono i brividi solo a pensare se fossimo andati a fare shopping! Avremmo dovuto comprare anche un carrello appendicite per caricarci dentro la robbba! Ah... come siamo coerenti...

Bella.

Rufus

Nooo!!! Christine sta male!

Oh Signore delle Polo Harlekin, aiutami tu! Falla guarire! Ti prego!
Stamani, come al solito, mi reco tutto giulivo (con la solità giulivitudine che può avere una persona che la mattina deve andare a lavorare, si proprio quella) verso Christine. La apro, si richiude da sola (devo dire che però sta cosa è figosa...), la appiccio e inizia a fare:
Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!!
E vedo la lancetta dei giri del motore che si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa, si alza e si abbassa.
Alchè, bestemmio (ahò, ce stava tutta! de prima mattina uno ce po ave' rotture de cojoni? no, appunto).
Nel frattempo dico: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Ahò! Ahoooooooò! Christine! Dimmi che c'hai!)"
E Christine: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeeeeeeeeeeemmmmm!!! (Non lo so, sto male, sto male! Rufus, mio padrone, soccorrimi, ti prego)"
Rufus: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Oddio, che posso fare? CHE POSSO FAREEE!!! Resisti Christine! Devi resistere! Non devi abbandonarmi!)"
Christine: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeeeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Rufus... Rufus... Io... non ce la faccio... Ho freddo... Brrrrr... Ruuu...)"
Rufus: "Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! Meeeeeemmm!!! (Cazzo! Reagisci! Tira fuori i 75 cavalli che sono in te! Mio fido destriero, scortami come solo tu sai fare! Io... Io... TI AMO!)"
E Christine si tranquillizza un po, ma solo un po. Cioè, fermo al semaforo sembravo l'ultimo dei coatti! Morale della favola: al ritorno non mi ha dato problemi, si vede che ieri sera ha bevuto troppo. Vabbè, domani la porto del meccanico e vediamo che dice.

Bella.

Rufus

Ma quanto me piace scrive taaardi...

Sono un idiota. Ma perchè cavolo devo essere ancora sveglio! Perchè stavo giocando a Pro Evolution Soccer 5 sul portatile sul letto, il massimo del top del non plus ultra della pigrizia. Se la pigrizia avesse un nome, sarebbeee... sarebbeee... aho'! Ma il nome già ce l'ha! E' "Pigrizia"! Che domande mi fate! Tsk!
Comunque, devo prendere l'iniziativa e togliere dal lettore in macchina il cd misto dei System of a down che mi ha fatto Serena (la chiamerò Serj). Sta diventando una droga. I SOAD sono troppo da paura. Tempo e tempo e tempo e tempo e tempo e tempo fa vi narrai di una canzone figosa. Ebbene, per quanto figosa, BYOB non potrà mai essere figosa figosa figosa figosa in modo assurdo come Chop Suey!, traccia presente nell'album Toxicity. Io sono convinto che esistano delle canzoni che siano perfette. Questa è una di quelle. E' perfetto il tempo, la ritmica, i suoni, la grinta che esce fuori. Si sente che è una canzone diversa, fa venire i brividi ascoltandola ad occhi chiusi. L'altro giorno la stavo ascoltando in macchina e tra una pelle d'oca ed un'altra m'è scesa pure una lacrimuccia! Mi sono emozionato! Ma tutte le volte è così! Specialmente nella parte finale della canzone, dove si completa il capolavoro musicale. Devo farmi impiantare una radiolina nell'orecchio che trasmetta sempre 24 ore su 24 System of a down (un po come Lobo - è un fumetto dove il personaggio principale, Lobo appunto, ha una sorta di chip che gli trasmette heavy metal continuamente - che roba!). Anzi, adesso prima di andare a dormire me la sparo a mazzetta! E a grande richiesta vi posto il testo.

Chop Suey!


Wake up (wake up),
Grab a brush and put a little makeup,
Hide the scars to fade away the shakeup
(hide the scars to fade away the),
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable

You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,

I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die,

Wake up (wake up),
Grab a brush and put a little makeup,
Hide the scars to fade away the shakeup
(hide the scars to fade away the),
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable

You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,

I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
In my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die

Father, Father, Father, Father,
Father, into your hands, I commend my spirit,
Father, into your hands,

Why have you forsaken me,
In your eyes forsaken me,
In your thoughts forsaken me,
In your heart forsaken, me oh,

Trust in my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die,
In my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die.

Ahhhhhhh... me so venuti li bbbrividi pure quando l'ho copiata ed incollata... Baaadaaa...

Bella.

Rufus

Corpo di mille balene!

Uhm... così sembro un po troppo Braccio di Ferro... e sinceramente sta cosa me fa 'n po schifo. Cioè, credo sia uno dei personaggi esteticamente più brutti mai esistiti, con un occhio sempre chiuso (e non si sa mai quale sia: dipende da come è girato ha il sinistro o il destro chiuso... mah...), sempre con quella cacchio di pipa in bocca con la quale ci mangia anche gli spinaci (solo lui sa come), ma soprattutto con quel cesso ambulante di Olivia. E su Olivia non aggiungo altro perchè sarebbe come sparare sulla croce rossa. A proposito di croce rossa, devo trovare il modo di convincere (senza però esagerare) Marco S. a salire a Verona per la sagra del novello il 5 e il 6 di novembre. Mhhh... pensa Rufus, pensa... Ora no, è veramente troppo tardi per pensare, ed è decisamente anti-pigro. E insomma, quello che vi stavo dicendovi a voi prima che a me mi faceste perdermi il filo interdentale del discorso polare, era che lunedì sono andato a lavorare. Esco dall'ufficio, mi giro a destra e vedo la Polo Harlekin. Alchè dico "Ehi, porca paletta! Guarda tu dove ho parcheggiato oggi... Si, però perchè è parcheggiata a spina di pesce, mezza in doppia fila? E soprattutto, quand'è che ce l'ho messa? Ohhhhhh! Fottiti! I cerchioni non sono gli stessi! Famme controlla' la targa che è mejo... 'n se sa mai... Uh, toh! E' diversa! Non è Christine! E' un'altra polo harlekin... Un'altra cazzo di polo harlekin!". Ma porca puttana, I ask myself and than I say (io me domanno e dico): allora, fino ad ottobre 2004 per trovarne una mi sono dovuto fare un culo come un secchio! Ma di brutto! Ora sembra che esistano solo polo harlekin, vedo più polo che ferrari! Ma vi pare? Cioè, Marco S. ha visto un esemplare (sembra che sto parlando di un animale...) a Santiago di/de Compostela (era li Cialtro'?), Francesca mia ha visto un altro modello indovinate dove? DAVANTI AL MIO CAMPEGGIO! Sono 8 anni circa che vado in quel cavolo di campeggio, quando non ci sono, che succede? Che davanti passa una Polo Harlekin? Poi ne ho vista una verso Regina Margherita, un'altra a ponte Marconi, Marco G. e Simo da quanto ho capito hanno visto due polo, Giampiero ha fatto la foto ad un'altra e quasi mi dimenticavo, ne ho visto un'altra ancora all'Hydromania! Stessa disposizione dei colori! Porca puttana! "Muahahahah, c'ho una macchina unica!" dicevo. Col cavolo! Poi dici le coincidenze! Maddechè! Ma quali! Se cascano quattro aerei in un mese potrei anche starci (sto solo facendo un esempio), in finale quanti aerei volano al giorno nel mondo? Un fottio! Se deragliano cinque treni sempre in un mese (e sto sempre facendo un esempio) potrei sempre starci, in finale quanti treni scorrazzano al giorno nel mondo? Un altro fottio! Ma le Polo Harlekin saranno intorno ai 1500 modelli sparsi nel globo! Non le posso beccare tutte! E che cacchio! E sparpagliatevi un po di più nel mondo! A Roma ci sono io! Mi tocca organizzare un PoloHarlekinRaduno e parlare con questi pischelli della grave situazione verso la quale ci stiamo dirigendo: la normalità! Aaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!
A proposito, sempre lunedì, però di sera, sono andato al Palalottomatica a vedere il concerto dei Dream Theater (un altro ancora, st'anno so' due). Dario, non volermene, ti dirò anche una cosa: hai risparmiato 34 euri. Non perchè sia durato poco il concerto (3 ore e mezzo circa) o perchè abbiano suonato male (è un po difficile che suonino male). L'acustica è una vera cagata. Non ho mai sentito una cosa più schifosa di questa. Se poco poco ti distraevi (ragazza carina o odore di canna), non capivi più quello che suonavano. Terribile! Se l'avessi saputo prima non ci sarei andato, e ora che lo so, col cacchio che ci ritorno al Palalottomatica per un concerto. Nota positiva della serata: si sono divertiti, hanno arrangiato qualche pezzo in maniera diversa, hanno concluso con "Metropolis" suonando con delle maschere sul volto (vi ricordo che era Halloween), ma soprattutto in "Peruvian Skies" hanno omaggiato i Pink Floyd con "Wish you were here" e i MetallicA con l'assolo di "Enter Sandman". Baaadaaa...

Bella.

Rufus