Argh!

Ce l'ho fatta! Ho appena finito di vedere Shining!
Zzz ronf... zzz ronf...

Bella.

Rufus

Censura

Bene. La fissa del momento, che pare sia anche duratura, sono i film. Ho deciso, da qualche giorno di vedermi qualcosa, praticamente tutto. E non si tratta solo di cavolate. No. Ho deciso di prendere ciò che il mercato cinematografico ha da offrire e farne bagaglio. Perchè effettivamente i film sono figosi. Avrò già visto almeno una decina di film, e per il momento ho concluso ieri sera con "Harry to presento Sally" (che tajo! devo assolutamente rivederlo perchè ci sono tante di quelle battute e ragionamenti idiotissimi che devono essere ascoltati e riascoltati) e "American History X", dove c'è Edward Norton che è un grande in tutti i sensi, sia perchè fa una parte da paura, sia perchè fisicamente è una branda! Porca paletta! Però un po ho rosicato. E si, perchè leggendo qua e la su un po di forum, ho carpito che il film è stato censurato, e fra le censure dovrebbe esserci anche il taglio sulla scena finale (che non vi dirò perchè se non avete visto il film sarebbe da bastardo raccontarvi come finisce) che da quanto ho letto potrebbe cambiare molto il finale e il pensiero del film. Ora, la censura non del regista un po mi fa incazzare, perchè:
1) è soggettiva;
2) potrebbe cambiare ciò che il film vuole trasmettere, sensazioni ed emozioni. Ad esempio, se un regista mette delle scene violente probabilmente l'ha fatto perchè ha in mente un film in un determinato modo. Quindi, anzichè togliere dei pezzi dal film, perchè non consigliare la visione ad un determinato pubblico piuttosto che ad un altro (come già avviene)? Così chiunque vuole vedere un dato film, sa a cosa va incontro.
Comunque, devo vedermi "Shining" e "Terapia e pallottole", partirò in quest'ordine (non so quando li vedrò) perchè "Shining" non l'ho mai visto, mentre "Terapia e pallottole" si ma mi ricordo poco e niente. Però poco poco me lo ricordo. Ma poco.
E a proposito, dato che ho scritto cose troppo serie e sensate, vi proporrò una frase che ho visto su una firma di un forum e che mi fa spisciare dalle risate:
"W la foca! E che Dio la benedoca". Così, è veramente idiota quanto basta.


Bella.

Rufus

Dolori!

Maaaaaaaamma mia! Sto a tocchi! Ma piiiiiiiiiiccoli piccoli piccoli! C'ho le gambe che mi fanno Aldo Giovanni e Giacomo! Sono tornato a casa da circa un'oretta dalla settimanale e figosa lezioncina di salsa. In realtà la lezione è finita verso le 23.30, ma siamo rimasti a ballare e a rivedere qualche passo con gli altri pischelli salseri fino alle 00.50 nel parcheggio di piazza Irnerio (o come cavolo si scrive). Balla, balla, idiota! Allora, fino ad Agosto ero una larva, ogni cosa che facevo era considerata totalmente anti-pigra. Ora non ho pace, sembra che m'ha morso una tarantola! E daje, Rufus! Nun c'hai er fisico! Fa 'na cosa pe' vorta! No che piji, vai in palestra, torni a lavoro, vai a casa, magni, vai a balla', fai lo splendido fino a tardi... ACCANNAAA! Cioè me lo sto dicendo da solo... uhm, c'è qualcosa che non va... uhm... uhm... forse è il mio inconscio cosciente che parla a quell'incosciente di me medesimo di darmi una calmata. E' vero! E' vero! Ecco... sento l'angioletto che dice "Riposati! Prenditi un attimo di pausa! Tranquillo, poi inizi di nuovo!" e poi interviene lui, col suo forcone in mano, il diavoletto che dice "Non ascoltare quella testa di caxxo vestita di bianco che sembra che l'hanno ricoverato. Sono tutte stronzate! Vai, muoviti, non fermarti! Di più, di più! A 2000! Daje! DAAAJEEEEEEEEE!!!". Aho', lo sapete che vi dico? Mettetevi d'accordo, intanto vado a dormire che ho sonno. Mica posso starvi a sentire tutta la notte! Poi domani mattina mi fate sapere, ok?
Angelo: "Si".
Diavolo: "Si".
Rufus: "Bella".
Angelo: "Bella".
Diavolo: "Bella".

Bella.

Rufus

Bella Sa'!

Si, avevo scritto che sarei andato a ballare, e invece sono rimasto a casa a fare la calzetta. In realtà mi sono appena sparato il film "Final Fantasy VII - Advent Children" in giapponese con i sottotitoli in italiano. Vabbè, come un qualsiasi episodio della saga FF, è intrippato. Poco male. Comunque, visto che sono qui, a questo punto, ma proprio questo questo, non quell'altro, questo! COMUNQUE, dicevo, o almeno ci provavo, voglio fare gli auguri a Sandro, detto Sandero, detto Petunia. Bella ciccio'! Augurizzimi! Ricordati che mi avevi detto che per il tuo compleanno avresti preso una decisione per il lavoro. Allora? Famme sape'. Per chi non conoscesse Petunia, detto Sandero, detto Sandro, vi allego una foto (se vuoi che la tolgo fammelo sapere). Nel frattempo notate tutti la cravatta... per la serie "Quando il nodo è un'arte"...



Bella.

Rufus

Prossimamente...

Tre amici...
un unico obiettivo: Monaco di Baviera, OktoberFest 2005.
La curiosità e la voglia di conoscere questa festa è tanta nei tre giovani. Una forrrrrza oscura li attrae. Ma più che oscura è chiara. La potenza di questa chiaroscura forza potente è a dir poco distruttiva, devastante. Trasforma esseri umani dotati di intelletto (anche minimo) in zombie, creature che vagano senza meta per la città, confondendosi tra la massa in attesa che la lucidità ritorni. Per poi svanire nuovamente...
Luca, Marco e Rodolfo partiranno, ma il destino si accanirà contro i tre ragazzi... senza pietà...





I tre incauti ragazzi alla volta di Monaco.






Cast:
Luca - Pilota e bevitore.
Marco, detto Cialtrone - Co-pilota e bevitore.
Rodolfo, detto Rufus, detto Sbrat-Man - Co-pilota e bevitore, ma ha dei poteri nascosti.
Regia: Rufus
Fotografia: Luca e Marco
Luogo: Monaco di Baviera, OktoberFest.
Data di uscita: prossimamente su questi teleschermi (più precisamente, quando mi arrivano le ultime foto).

Bella.

Rufus

Stato di iperattività: STELLARE

Oh, mio Dio! (Attenzione: questo è solo un'intercalare, questa frase è stata detta per abitudine e basta.) Sto a 2000!
MiSveglioMiAlzoVadoALavoroSmadonnoNelTrafficoFaccioColazione - con caaalma... - LavoroLavoroLavoroLavoro - pausa pranzo, con caaalma... - LavoroLavoroLavoro - pezzo di pizza, con caaalma... - LavoricchioLavoroPochissimoPalestraTrafficoCasa - ceno con caaalmaaa... - SalsaBalloBalloBalloMiInterfaccioConPersoneNuove - con tutta la calma del mondo dato che per allacciare rapporti con persone ci metto un fottio di tempo, ma non mi corre dietro nessuno - SpecialmenteConUnaRagazzaCarinaChePeròHaDiciassetteAnni
PorcaDiQuellaPuttanaTornoACasaBloggo.
Ho finito il tempo. Ho bisogno di altro tempo. Come fare... uhm... pensa Rufus, pensa... mumble mumble.... potrei... potrei... Si! Potrei fare come Superman che gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira intorno in tondo alla terra rotonda riportando indietro il tempo addietro dietro girando girando girando (ad libitum). Ci penserò su. Devo placarmi un attimo, sennò svengo e mia madre si inalbera come un puma. E io non voglio che mia madre si inalberi. Soprattutto per me. E quindi, programma settimanale:
Martedì: partita di calcetto;
Mercoledì: palestra e fooorse partita di calcetto;
Giovedì: devo comunicare al Bionno che non andrò al Geronimo's Pub, perchè andrò al Big Bang sull'Aurelia a ballare salsa con i pischelli del corso;
Venerdì: palestra e capatina serale dalle ragazzuole della Lazio Calcetto;
Sabato: potrei andare al Pala Cavicchi (o Palacavicchi, che ne so io!) o comunque da un'altra parte sempre a ballare (si fa per dire) salsa.
Domenica: rifiato. O muoio. Nel secondo caso dovrei resusciare dopo tre giorni, m'hanno detto che uno tempo fa c'ha provato e c'è riuscito.
Ah, mi si sta crepando il computer di casa. Spero vivamente che questo creparsi non tocchi il mio hard disk da 120Gb, altrimenti questo blog assumerà una certa aria blasfema. Vi do la mia parola.


Shorty: Posso dirti un segreto?
Dookie: Certo, amico.
Shorty: (fumo esce dalla bocca) Vedo la gente morta.
Dookie: Mitico! Questa "cicorietta" è da paura!



Data l'ora, credo che andrò a dormire.

Bella.

Rufus

Il primo più lungo

Simo stasera m'ha stupito. Perchè? Eh, se aspettate ve lo dico. E che cavolo!
Stasera aveva tutto il mio appoggio per sbroccare al cameriere o a chi di dovere. Cioè, non si sa quanto tempo hanno impiegato per cibarmi con il mio figosissimo piatto di rigatoni alla norcina (in realtà non solo a me, diciamo a tutti...). Ci hanno messo più di un'ora dove sono stato a bere vino con Silvietta! Ho capito l'antipasto, ma m'è rivenuta fame! E porca paletta! Giurin giurello che avrei sostenuto Simo fino alla morte, mi sarei sacrificato per vedere immediatamente servito il piatto di rigatoni. E invece con un self-control da paura, è riuscita a non divorarsi l'idiota che ci serviva.
"E' colpa mia" dice lui... E te credo! Ce stai a mette 'n ora e passa pe' portamme er primo, sta' a vede' che mo' te devo chiede scusa io! "No no, prego, si figuri! L'idiota sono io che le ho chiesto da mangiare! Ci impieghi tutto il tempo che le serve, anzi più me lo porta tardi e meglio è!". Inoltre ti chiedo i rigatoni senza formaggio e tu, rimbicincojonito come pochi che fai? Mi ci metti il formaggio! Ma allora me lo fai apposta! Mi stai remando contro! In più Giorgia, che ha ordinato il mio stesso piatto, fa anche la simpatica: "Prendi questo rigatone, è senza formaggio", andando a scavare un singolo rigatone pseudo-sformaggiato! A Gio', tanto me vendico, 'ndo scappi. Nel frattempo tu e tuo fratello vedetevi Zoolander e poi mi raccontate. Vabbè, morale della favola... No, non c'è nessuna morale. In realtà ho rosicato perchè poi ho bevuto un Guinness alla spina che non sapeva di niente, in realtà era molto acquuuoooooosa. Vabbè, ma tanto bere una Guinness fatta come Rufus comanda giusto a Londra. Mi toccherà andare al GuinnessFest se la organizzano. A parte che voglio andare comunque in Irlanda. Così, mi sono ricordato che devo andarci. E' fondamentale per il mio cammino "spirituale".
A proposito, sulla scrivania, vicino al boccale di birra e il bicchiere di Bardolino (non vi ho dato proprio una bella immagine di me, vero? non preoccupatevi, sono vuoti! Si, però prima erano pieni...) c'è il cubo di Rubik (o come il mio capo ha detto una volta, il cubo di Kubrik...) che sto tentando di risolvere. Sto diventando stupido. Un giorno dico a Marco G.:

Rufus: "Ah, sai, m'è preso il matto e sto cercando di risolvere il cubo di Rubik."
Marco G.: "E che è???"
Rufus: "Dai! Quel rompicapo che ha sei facce colorate, che è tutto incasinato e devi girare, girare e girare fino a ricomporre le sei superfici..."
Marco G.: "Ah! Il cubo!"
Rufus: (tramite pensiero) "No, mi stai prendendo per il culo..." (tramite voce) "Eh, quello."
Vabbè, in finale, non ci sto riuscendo. Se qualcuno ha qualche dritta me lo dicesse, perchè perdere contro un giocattolo mi fa un po incaxxare. Però poi mi passa.
E vissero tutti felici e fondenti.

Bella.

Rufus

B.Y.O.B (Bring Your Own Bombs)

Sono totalmente andato in fissa per questa canzone dei SOAD (System of a down).
E' devastante, ha una capacità di farmi sfogare veramente incredibile. Sono 4 minuti e 17 secondi di adrenalina, 4 minuti e 17 secondi che mi caricano e mi fanno urlare come un pazzo. Il posto dove rende di più è dentro la macchina, perchè ho la possibilità di mettere il volume a palla... fino a quando non spaccherò i vetri.

B.Y.O.B

Why do they always send the poor?
Barbarisms by Barbaras
With pointed heels
Victorious victories kneel
For brand new spanking deals
Marching forward hypocritic and hypnotic computers
You depend on our protection
Yet you feed us lies from the tablecloth

Everybody is going to the party
Have a real good time
Dancing in the desert
Blowing up the sunshine

Kneeling roses disappearing into Moses´ dry mouth
Breaking into Fort Knox stealing our intentions
Hangers sitting dripped in oil
Crying freedom
Handed to obsoletion
Still you feed us lies from the tablecloth

Everybody is going to the party
Have a real good time
Dancing in the desert
Blowing up the sunshine
Everybody is going to the party
Have a real good time
Dancing in the desert
Blowing up the sunshine

Blast off, it´s party time
And we dont live in a fascist nation
Blast off, it´s party time
And where the fuck are you?
Where the fuck are you?
Where the fuck are you?

Why don´t presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why don´t presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?

Kneeling roses disappearing into Moses´ dry mouth
Breaking into Fort Knox stealing our intentions
Hangers sitting dripped in oil
Crying freedom
Handed to obsoletion
Still you feed us lies from the tablecloth

Everybody is going to the party
Have a real good time
Dancing in the desert
Blowing up the sunshine
Everybody is going to the party
Have a real good time
Dancing in the desert
Blowing up the sun

Where the fuck are you?
Where the fuck are you?

Why don´t presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why don´t presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
Why do they always send the poor?
They always send the poor
They always send the poor

Bella.

Rufus

Tra parentesi

(
Visto che ci sono e che prima mi sono scordato, sazierò la vostra irrefrenabile voglia di saperne di più sulla Polo Harlekin con:
Harlekin

mentre questo è il sito di una polo color-atta (Colorata e coatta insieme)
Thomas Polo 6N Harlekin

I siti sono ambetutteddue in tedesco e anche un po in inglese. Ma chi se ne frega, tanto ormai ci sentiamo tutti un po tedeschi! Perchè? Boh! Che sia ancora l'effetto dell'OktoberFest? Chissà...
)

Buon anniversario, mio variopinto mezzo!

Cioè, che spettacolo! L'anno scorso verso fine settembre, il mio ex catorcio, ovvero una Ford Escort color mercurio (quando l'abbiamo comprata ho rosicato per il colore: avevano detto che era color mercurio, quindi ho preso il termometro, ho visto che il colore era blu e ho detto "fiiiiicooo...". E' arrivata grigia. Bah...) iniziava a dare i primi cenni di cedimento. Più che altro mi stava lasciando per strada. Mosso da uno stranissimo spirito di iniziativa, dato dal fatto che non mi andava di prendere i mezzi se la macchina si fosse fermata definitivamente, mi butto sull'amico Google e scrivo: Polo Harlekin, cerca solo in Italia! Click. Fra i tanti e tanti e tanti e tanti e tanti risultati che escono fuori, proprio il primo era un annuncio su una radio di Milano, dove una persona vendeva una "Polo multicolore". E che fai, non clicchi? Click. La vendeva! A 2800 euri! Cerchi in lega, climatizzatore, 1600 a 75 cavalli però benzina (caxxo... ma chi se ne frega!), catene per la neve, indispensabili per Roma. Mando una mail alla tizia, che pensate ha anche un nome, ed è Francesca, che mi dice che la macchina è ancora disponibile. E mo' che faccio? Questa sta a Milano... Lampo di genio! Chiamo il mio mitico amichetto, compagno di campeggio Raffaele, detto Taz (che non sento da una cifra di tempo, lo devo chiama'!), il quale mi fa il super favore di andare a vedere la macchina per me. Risultato, mi dice che la macchina è in buone condizioni... A dir la verità, l'avrei comprata lo stesso... Comunque, il 6 ottobre 2004 salgo su a Milano e il 7 ho la mia fantastica macchinina! Che ho deciso di chiamare Cristine come "Cristine, la macchina infernale", perchè si chiude da sola, anche quando ci sono dentro io. Più di una volta non voleva farmi uscire... mi vuole proooooooooprio bene...
E adesso vado in giro per Roma a far sorridere la gente, che quando guarda la macchina, dice:
Oddio! Te prego! Gua' qua'a machina! Ma che è a machina da'a benetton? Che tajo!
E da adesso in poi?
Facile:





Verso l'infinito... e oltre!!!







Bella.

Rufus

Allora...

perchè aprire un blog...
uhm...
pensa Rufus, pensa...
Aspe'! Forse lo so! Forrrrrrrrrse m'è venuto in mente qualcosa!
Anzi, ho proprio trovato la risposta definitiva:
perchè non ho niente di meglio da fare! Ebbene si, chi mi conosce sa che sono fatto così, ogni tanto mi prende il matto e TAC! faccio qualcosa di storto. Stavolta è toccato al blog. Chissà poi quanto durerà, data la mia spiccata discontinuità... Vabbè batto il ferro finchè e caldo.
Non so ogni quanto verrà aggiornato, la casualità sarà l'arma vincente di tutto 'sto coso (che poi arma vincente de che? mica è 'na gara... mah). Ogni cosa che verrà scritta, potrebbe lontanamente avere senso, ma in tal caso sarete di fronte ad un caso estremo, ovvero o starei pensando o molto più probabilmente sia incaxxato come un'ape. E quindi mi sfogo. Quindi la maggior parte delle volte troverete scritte cose sensa senso. Voglio vedere fin dove arriva la mia deficiiiiiiiiiiiienza. Vabbè, intanto spargo voce del blog agli amichetti, così almeno una visita la riceverò.

Bella.

Rufus